過客

為你保留的位子

還空著

為你保留的習慣

是呼吸

為你保留的季節

徒有芬芳

蓓蕾



你毫不保留我毫不保留

相思樹˙白千層˙方向

如果一切能重來該有多好

回到我們初相識的那時

你溫暖的對我微笑

讓落葉都回到枯枝再綠

蝶重化蛹 花朵再羞澀含苞

可惜是不能的了



曾許下的願望還記得嗎

曾共同編織的夢想和未來會實現嗎

那年我們遇到的相思樹林真美

純粹而美好的傾訴真美

你的笑容更美

還有我愛憐的注視



你好像沒有特別喜歡的季節

很多東西你都沒有所謂的特別喜歡

恰恰我和你相反

我特別喜歡寒冷的冬季

喜歡冬季 因為是你我出生的季節

以及相遇的時刻

我喜歡的東西卻是太多了的

討厭的反而少了

我們似乎是太過不同

有許多互為對角的特質



命運安排我們相遇

然後別離

其實也無所謂別離 只是心的距離漸行漸遠

對你的想念

一度像是白千層一般

靜謐而冷冽地燃燒著 以純白色熾熱的焰火

然後一層層剝落

一層層剝落

思念的裡面還是思念的裡面還是

思念



想你到無法呼吸



可是

憂傷會平息

會麻木 會淡然

變成白色月光一般 淡的憂傷



日子還是繼續的過著

悲傷已沒有當初如此強烈

但是愛的份量並沒有減卻的



把一首我愛的詩

在風裡輕輕的唸著

想你應該會聽到

也許某一陣風輕拂你耳際

風裡便有我的聲息



想我們呼吸著共同的空氣

每一分秒

我的生命經歷著你

而你也經歷著我



你翻過的書裡 走過的地方

都有你的味道 溫存

懷念著你也懷念過去走向未來



於是

我把對你的思念

像是書籤般藏進某本書裡 折疊著

一生不斷的閱讀這本書

和裡面的

繾綣



白千層仍燃燒著

那年我們究竟在哪遇見的相思樹林我卻忘了

既然一切不能重來

而你也已成為我心中永遠的金閣寺

不朽的溫柔



其實也沒有什麼好捥留你的了

我們已然走向不同的方向

我有我的 你有

你的

murmur

最近幾乎懶得寫網誌，

其中有一部份是立心的服務日誌雖然寫的字數很多，

可是其實篇數不夠，但總覺得沒有甚麼勁提筆。



得到師大紅樓文學的散文首獎很令人高興，

而我約莫在隔天把獎金瞬間花完了。



最近很討厭自己要坐在冷氣口下，

又把冷氣出風調走的人，

那就去坐個不會被冷氣吹到的地方啊！



最近更很討厭不會控制報告時間的人，

以前也很討厭。



公領之夜的最後一幕被總籌情緒化的刪掉了，

對於那些辛苦練舞的人感到可惜，

尤其是練舞加上一整天梳化只為最後一幕的來福來福跟女俠們更可憐。

時間管理、不足的練習跟情緒控制都是可議的地方。



李良浩的鋼筆斷掉了，感覺他最近很衰



班排！？



後來去買了李後主的黑玫瑰墨水，

結果就多了一支LAMY



最近胖到極點



優格優很好吃，不甜不膩，清爽沁涼。



已經用掉一張星冰樂買一送一，

星冰樂請多加一個shot



那些沒用到的甩炮，沒派上用場卻被喝掉的酒



讓那些不好的隨著時間，隨者日夜的遞嬗消失

留下好的，以及即將到來的更好的未來

Barrier玻璃限界

玻璃限界

 

１

有一回心血來潮買了一副義大利製的茶色墨鏡，因為不堪夏天的太陽氣燄太盛，年盛一年。

經過學校門口，兩旁的白千層以一種油畫般的動感扭曲掙扎著，如果是不知情的人或許還以為是日頭太毒，燙脫了好幾層樹皮。夏季的哭點很低，動輒是戲劇性滂沱大雨；白千層的沸點更低，在寒冷的冬天仍是火舌紋身，一棵棵燃燒著，遑論這樣炎熱的季節，簡直都要融下白蠟了。

        戴著墨鏡走在街頭，我覺得自己彷彿變成了另外一個人，世界是墨鏡所渲染的茶色，我像是在另一個空間裡，溽悶不在，白千層不在，人群不在，我也幾乎不在了。我在那，卻又像是不在那。這種感覺就像是作夢，有時明明已經意識到自己在夢中，卻因為太過逼切的真實感而無法擺脫。

        一直向前走著，直到突然有人喊我的名字，平視一眼，才突然驚醒，抽身回那個「我」裡，和友人寒暄。

墨鏡給我的感覺如此安全，宛若一層至密無縫的保護罩，而我在別人的眼中卻還是一開始的那個我，原來一切只不過有如國王的新衣，我沉醉在一種假想的感覺中。

 

２　

坐在星巴克的大落地窗前，啜飲一口咖啡，向外凝視。

如果是平常走在街上，向某個路人多看幾眼都會覺得不自在，深怕視線剛好對上，也只能立刻把目光聚焦到那人的背後某處，假裝有甚麼吸引人的風光。可是坐在咖啡廳裡，隔著一大片透明的玻璃，便可以自在地盯著外面來來往往的人潮。

隔著這一片玻璃，膽子突然大了起來，就算與玻璃外的人們視線相交，也無所畏懼，一來坐在咖啡廳裡就有一種時間的優勢，「我早就坐在這裡」，以這種理直氣壯，說服自己。二來，有了一片玻璃，就如同有了一層隔絕，彷彿裡外兩個不同的世界，因此有了種玻璃外頭的人是看不見我的感覺。就像坐在電視機前，有時突然畫面上一個眼神的凝視，使睡醒一整天都未曾盥洗的我幾乎狼狽，定神一想才確認那只是電視。我看見玻璃牆外，一個中年女子提著灰色小包從遠處走來，像稻草般的長髮被整齊的梳在腦後，宛如菜瓜布的纖維，粗糙卻縝密的排列，她愈走愈近，褪色嚴重的紅格子上衣，令我想起小吃店裡洗了再洗卻還是油膩的桌布，她在我面前停了下來，沒有看見我，真的嗎？她在我面前的玻璃牆外跪坐下來，她的頭髮真的像大塊的菜瓜布，外面應該有風，她的襯衫吹起一片波浪，可是她的頭髮卻文風不動。她從灰色的方形小包裡，拿出一個保鮮盒放在身前，裡面有兩個十塊和一個五塊硬幣，她從褲子裡拉出襯衫的下襬，她用雙手將那一頭菜瓜布撥亂，幾乎掩蓋住了她的臉龐，脂粉無施卻仍有彈性的臉龐。突然間，她開始對著路人磕起頭來，節奏像死板的木魚。店裡的人們也都注意到了，紛紛看向外頭，然後驀地回頭，繼續喝自己的咖啡、聊自己的天，事情似乎不曾發生過。

我有點錯愕，好像玻璃內外是兩個世界，發生的事情距離太遙遠，像電視機裡的劇情，可我知道不是。

我看見一個小女孩，拿著母親給她的幾十塊錢，尋著母親所指方向，投進小手中所有零錢，再跑回母親微笑凝顧的懷中，像是六月陽台上剛曬好欲收的棉被，陽光睡在棉被上頭午覺。然而，我想起更早之前所見，那床棉被猛地讓一場大雨打濕，掉下陽台沾了一堆爛泥。

因為我在玻璃裡面，玻璃外所發生的事情和我全不相干，玻璃讓我得以冷漠而平淡看著一切的種種發生。我既厭惡玻璃所帶來的冷漠，卻也慶幸因此得以保全那個真正冷漠的我。

 

３

在報紙上看到「美女經濟」，主要是說藉由女性特質的發揮，可以達到比男性更高的經濟效益，因此宣稱美女經紀的來臨。縱然專欄舉證歷歷，以幾位女性ＣＥＯ作為例子，可是我想這大概還有待時間去驗證，並不是我有性別偏見，而是以目前世界男女比例而言，高階主管級的女性比例仍然未達平衡，這項說法也沒有辦法作量化的舉證，證明女性特質的發揮所帶來的經濟效益，這是一個滔滔天下的年代，有些事情只能留給時間去應證或淘汰。

而我所想到的卻是另外一個名詞──玻璃天花板。玻璃天花板的概念倒和美女經濟剛好有點相對，它指的是女性在職場中，不容易獲得最高層級的職位，例如中低階主管裡可能有許多女性，但高階主管反而少之又少，幾乎是男性占大多數，像是有一層無形的天花板，為女性在職場上的垂直升遷中設了一層障礙，它的成因很多，傳統性別角色的分工模式、男性掌權當然性的刻板印象都是原因之一。

如果仔細想想，道德、傳統、法律等種種的社會規範不就好像一面面的玻璃限制著我們嗎？我們被一層層的玻璃隔絕著，有些是為了保護彼此，卻又像是束縛的枷。人看著玻璃外那些被限制不能做的事情，大概常常都有想做的衝動，就像我搭公車時，總是好奇著玻璃擊破器在瓦碎一整面大窗時，會是怎樣的情景，我在心裡幻想再三，揣想無數次的爆裂。

 

４   

        百貨公司的外牆往往是一大片落地的玻璃櫥窗，裡面展示所有欲望的本身。

我們的眼光貼玻璃外，垂涎渴望。玻璃的另外一頭，往往是我們所希冀卻得不到的。我們渴望進入玻璃內，動物園中那些被展示著的珍禽稀獸是否又渴望著來到玻璃外頭呢？經過師大宿舍外頭，看見原本是師大附屬幼稚園一隅的牆沿上，倒插著整列的碎玻璃，那極尖極銳、應該是用來防止甚麼逃跑的碎玻璃，與仍在幼稚園裡的稚美孩童是多麼大的反差，令我驚駭。隔絕竟也可以是血肉淋淋、皮綻膚裂的！

 

５

所有的母親都擅於說故事，育養子女的母親是無所不擅的。我常想起那個關於玻璃的故事，母親參與了一半，剩下一半是母親的外婆告訴她。

母親小時候常和兄弟姊妹們到處玩耍，尤其喜歡偷摘哪家的芭樂，或是偷挖哪家的地瓜，到了梅花結果的季節便想摘幾棵梅子來解饞。母親的外婆家附近恰有戶門前栽著一棵梅樹，盼啊盼地卻總等不到梅樹結子。

聽說那戶先生的妻子在生產中過世了，只留下一個男嬰，嬰兒幼小需人照顧、男主人也不能不出外工作，遂為了孩子續弦。雖然並不是天下的繼母都不好，可是這繼母卻是再狠心不過。孩子在強褓中有一頓沒一頓的餵糜，常常是男主人回家後發現孩子滿口全臉屎尿，卻也只能含淚默默清理，生怕萬一和妻子理爭，徒使得孩子愈發悽慘。

孩子幼年開始，一早醒來便要端洗腳水侍奉後母，更要負責三餐煮食，後母極盡虐待之能事，動輒罰打。鄰里雖然同情，相勸卻也無用，現實生活中從沒有英雄拯救。

孩子在學校卻是快樂的，活潑好動，大家竟是不知道其家中景況。一日，和同學玩球打破了教室的玻璃，學校要求賠償修復玻璃的五塊錢，孩子從家裡偷了來，被後母發現時給五花大綁吊在屋樑下，那一次的笞打又久又長下手又重，鄰居都聽得膽跳心驚。

當晚，那男孩上吊了。

小學五年級，他活不下去了。上吊前還先喝了農藥，死在屋前的梅樹下。此後那棵梅樹便不曾再結子。

        梅樹之所以無子，多半只是因為樹齡已老，無關乎陰魂。母親總是想強調五塊錢在當時的價值有多大，卻也不是比一個孩子的生命來的重要。而我則是悵悵的想，一種和泥壤隔絕、無法履地的死亡是怎樣的死亡？一種死意堅決、悲涼絕望的死亡是怎樣的死亡？那一塊玻璃，竟使一個備受痛楚的生命終於承受不住，肉身崩潰。他的人生被一塊玻璃所禁錮折磨，終於也只能孤注生命的奮力竭擊，那一片炸裂紛飛的玻璃遂成為解脫的驚響。

        有時候我照著鏡子，凝視鏡中的自己，鏡子也只不過是一面壓著水銀的玻璃，而我是滿注血液的皮囊。我的生命，一些橫亙在我生命中的玻璃，我又該怎樣面對。

 

６

        我的世界被玻璃包裹著，既不想被看到、想要被隱藏，卻又想窺視別人、想要找出人蹤，既想要空曠卻又渴望被遮蔽。

人身處一室卻看不見外物，直覺裡總感到恐慌，於是車上有了玻璃，百貨公司的玻璃展售所有欲望，宛如盛開的艷麗陷阱，等待人上鉤。咖啡廳的玻璃則因為我們需要一幅風景，光彩動人，時刻不同，最好可以凸顯玻璃裡面的人們多悠閒，以及玻璃外面的悲歡。

仰賴著玻璃為生，它蘊藏我們，豢養我們，在玻璃櫥窗中展示欲望。

用玻璃來隔絕，用玻璃來發光。

玻璃藉以區別兩個世界，突顯其中一個世界的從容。

我常常會有打破玻璃的衝動，可是有時想想，有玻璃的地方多半就有冷氣，怕熱的我極度需要冷氣的慰藉，這股衝動卻又頓然消逝。

玻璃圍繞著世界，成為一條條隔絕界限。而我們並不總是在玻璃中，常常我們也是在別人的玻璃外頭，也許玻璃不只保護著我，同時也給予庇蔭，可是我們又掙扎著，時有擊破玻璃的渴望。我們可以選擇順服或者跨越，而在人生某處有些還沒能意識到的玻璃，也許有一天驚見它的透明，又是必須回頭、繞道或突破了的。

其實也沒差

手機保存很久的

簡訊

不小心誤按了DELETE ALL

呈現一片溫柔的空白

其實也沒差



習慣用了很久的

杯子

意外擦撞得不到理賠

裂痕像經久的痂

其實也沒差



一度翻閱熟爛的

書

還以為總安躺在半敞書櫃中

卻和某個有腳書櫥私奔

其實也沒差



非得用它寫字的

筆

終於斷水了

我卻記不起它最後的遺言

其實也沒差



三不五時想起的

人

記憶中愈來愈模糊

最後忘記了聲影容顏氣息眼神和名字

其實也沒差



邊

走邊丟

邊走

那些無法回收的廢棄品

在身後

成為回首堪眺的山

啟程

懷抱著舊時的夢

像一丸溫潤光澤的美玉



自夢起時

旅程中山月不再是山月

流雲亦非流雲

松濤不響浪潮不襲清泉不汩風不吹花不綻

心湖漣漪都寧靜在初渲的頃刻



脫懷奔碎的玉

摔散滿地

流光

驚醒時間的沉默

才發現

玉噤聲而成石



一路上

花鳥風月山林嵐雨

輝煌