流血記事

落下的彈殼
早於槍響之前
戲劇性地知曉它的命運



現在是兩點半，我失眠了

因為貪看幾頁的暮光之城，於是惹得自己最後無法入睡

我從來不知道英文也會阻礙睡眠

失眠的夜裡總是容易讓人想起一些事

無關緊要，也許忘了，但其實還記得的事情



而殺意的去蹤

卻杳無可循

騰熱的血腥彷彿夜裡濃香



睡不著真是令人憂煩的一件事

但其實也可以很放鬆

只是我覺得這種放鬆不禁有點自欺欺人的意味



擊地的彈殼叩鳴
回問一個沒有答案的空問



脖子上看起來像燒傷的疤痕好乾裂而且刺痛

任憑最油的凡士林都沒有用處



用灼熱的槍擊來炮烙流血的傷口
在左胸口
留下一個結痂的窟窿

Cyclamen

曾眷愛仙客來

靦腆收捲在感性與理性間呼之欲出的

成年

甚麼時候卻開始喜歡蝴蝶蘭

等待幸福飛來



都以為早已走出了綿密的相思樹林

脫離彳亍的迷途

撫摸著歲月的鐫鏤

才發覺仍有一片月光溫柔而輝煌

雪白豎立的兔耳向我搔抖著

青春

是斜陽

今天是禮拜三，一早就停課，本來就打算到學校來做點什麼，洗完澡就接到大頭的電話，看來是有人忘了停課而早早到教室去了，遂提早出門的時間。最近臉變得很乾而且局部脫皮，一半是因為抹藥，一半也是因為冬天，但我仍然喜歡冬天，坐在冬天的冷氣房裡，顫抖使我清醒。



因為太渴望著想看暮光之城的第三集，所以我跑去買了英文版本，這應該會放慢很多我看書的速度。最近這種看書的渴望，一直像一種生理需求一樣刺激著我，我也不太清楚原因，反正看書是一件好事。



昨天WMF的鍋子終於送到家裡，第一次試用結果不太讓人滿意，不過這種物理性的不沾鍋本來就需要摸索一下鍋子的特性，所以應該會成為最近的研究對象。



最近很喜歡Peggy的歌。



１９的冷氣愈開愈強。



從上禮拜五開始，常常熬夜看書，不是為了考試，只是想看完剛買回家的小說。禮拜一熬夜看到了三點多，終於在頭暈腦脹，手指跟肢體都已經開始失去些微知覺的時候看完書，身體嚴重發出向我抗議的訊號。我於是盡快上床，閉上雙目，但我卻不能入眠。想要把書看完的那種欲望多麼誘人，令人沉醉，像一瓶酒剛開，才剛剛漾出誘人的微醺；像一杯咖啡，盈握在手，初嘗薄口，襲人以濃郁的香氣。知道酒可以陶醉，咖啡可以愉悅，其實最期待的莫過於初始。最安適的則莫過於桌上還剩半杯的飲料，既非初嘗、亦非竭盡，所以安然泰適。不過，我想最能形容那種把書看完的欲望，便是不知何處傳來的鹽酥雞香味，即使原本並不想吃卻也令人垂涎。我閉目不眠，欲睡不得眠，一種惆悵圍繞我，有些東西開始於結束。



是斜陽

讓我清楚感受到冬天的寒冷

我看著斜陽面對斜陽想像斜陽揣測斜陽揣測我想像我面對我看著我

冰凍

存在

禮拜五，太早出門，還沒中午我就已經到校了。

走進圖書館，六樓，出了電梯又立刻進了電梯，太悶熱，我不喜歡。



離開圖書館前，看見一個男生蹲跪在櫃台前和那女孩說話，不知道在那女孩眼中這樣看起來是否可愛，只是可愛與愚蠢在我眼中往往只有一線之隔。到二十一世紀點了一份餐，經過店員的再三質疑還是決定坐在外面涼氣爽颯的風中，一邊用餐一邊重閱昨天倉忙結束的書尾。身後的女生一直在木頭台階上上下下，我想她應該在等人。坐在寒冷中令我頭腦清醒，然而頭卻在冷氣驟吹的環抱下覺得不適，我想我理論上不怕冷，但有些技術層面卻有待克服，像是鼻子和頭。我突然想上廁所，很自然的離開了我的位子，回來的時候我才想起我並沒有帶走我的包包以及我擺在桌上開著的電腦，不禁感謝師大並沒有多麼世風日下。那女生依舊在製造噪音，既然我不能拿刀叉丟她，但也許我會考慮雞骨頭。昨天看完了暮光之城第一本以及新月兩本書，我很喜歡那種很想把書看完的欲望，沉浸在這種不能自已的欲望中，是一件令我著迷的事情。



風好冷，可是我很喜歡，甚至興奮；因為我明顯的感受到自己的存在。冬天是令人愉悅的季節。

宛如煙火

近日的天氣持續詭譎，夏天仍掙扎著在陽光所到處扯著大家的圍巾，下個轉角冬天便將它牽緊圍好；這是一場競賽，無關輸贏，也許是百無聊賴的調皮罷了。

麥當勞裡的冷氣很強，把陽光逼在落地窗的角落，漸漸消散。我在等待四點的軍訓課。去年的前年的以及更久以前的冬天做了些甚麼，如今都已經想不起來了。前幾天突然想要找某樣東西，卻發現我在搬家的時候早已把東西丟了大半。記得大二下上范宜如的課時，要帶自己的童年物件到課堂上，一時竟找不到半樣東西；遍尋之下，只剩下老媽提供的小熊背包跟照片。想想我好像從小學就有習慣，只要新學期即將開始就會把上學期能丟的東西丟掉，於是甚麼也沒留下，除了記憶。那些被視之為重要珍藏的，如果在記憶裡也不能存續，應該也就沒有我想像中的重要吧！店裡突然亮起的黃色的燈光，陽光已經慘澹，甚麼時候耳機裡的歌已經播到光之翼了。  

最近身旁的朋友都遭遇不幸（？），使我突然想起那句話，「現在的痛苦有過去的快樂」。林黛玉不意聽見戲曲中唱道「如花美眷，似水流年」，一時怔愕，自傷芳華青春。如果不是曾經擁有過美貌年華，又怎麼會害怕垂老，如果不是曾經擁過那麼多快樂，如今也不會諸般痛苦了。而痛苦要靠自己裂膚摧骨去體會才能痊癒，像發一場水痘（也是有人得泡疹），在轟轟烈烈之後會留下細小痕跡，然後痊癒。我們能做的就是，祝

我們去看煙火好嗎

去 去看那

繁花之中如何再生繁花

夢境之上如何再現夢境

讓我們並肩走過荒涼的河岸仰望夜空

生命的狂喜與刺痛

都在這傾刻

宛如煙火

請柬----給讀詩的人      席慕蓉

康德與尼采

康德道德教育中的教師圖像

        康德哲學理論面相甚廣，其中知識論、道德哲學、美學分別涉及認知、道德實踐以及審美三項功能衍伸。其中又以道德哲學所衍生的道德教育，為康德對於教育論述較為完整的理論。康德的道德教育可解析為有系統的三階段，第一階段針對思維尚未成熟的兒童，主張以紀律化的教育方式，將道德透過教育成為其習慣或者遵守之規定。第二階段針對理性能力成熟，剛要認知道德本意及了解德行意義之初學者，主張以教義問答法為方法，道德範例為教材教化之。第三階段針對已對道德規範有所認識，亦反省過道德問題的學習者，主張師生透過蘇格拉底詰問法喚醒其內在道德意識，實踐德行於生活之中。

        我覺得康德的道德教育有四點令我覺得非常贊同，同時也我覺得身為一個教師在實踐康德道德教育時所應該注重的事項。第一點是康德道德教育之中所提到的因材施教觀念，他主張教師應該依據不同學生的實踐能力給予不同的教育方法，也就是他之所以將受教者及施教方法區分成三階段的主因。其中這種因材施教與一般我們所認知上不同，傳統我們認知上的因材施教是指針對不同資質天分的學生給予不同的教育方法以及教材內容程度上的差別。而我個人認為從康德教育衍生出來的因材施教觀念，是指教師應隨時觀察洞測學生的學習狀態，針對學生各階段不同的學習狀態給予不同的施教程度，此論點可由其第一階段至第三階段，配合學生學習程度、心靈狀態的不同給予對應的教法得證。如果說過去我們所認知的因材施教是一種靜態的分類，那麼康德道德教育裡的因材施教相較之下便是一種動態的教育，更符合一個教育者的理念。

第二點是康德道德教育強調的是一種由外而內的教化過程，透過第一階段形成規定或遵守事項的外在力量約束，演進成為第二階段對於道德本身的認知以及具象化道德體現的表徵，最後成為第三階段透過對於道德本意反覆詰問之後，內化成為自身價值觀念，這種由外而內的教育方法，比起單純填鴨式、教條式的方法更能令學生接受並且成為終生願意奉行之理念。第三點為康德道德教育強調教師也就是教育者的角色，並非只是培養學生道德能力的技術操作員，教育者本身應具有教育的態度，這種態度是耐心、信心以及教育熱忱各種特質的總合。康德強調教育者並非冷漠教授道德，而是投入自身提升道德教育的靈魂人物。第四點是康德在道德教育之中提到，教育者在與學生探討道德實踐時，可以舉例自身經歷，甚至教育者本身可以成為學生學習的最佳範例，這恰恰與我們所謂上行下效的說法互相應證。閱畢康德道德教育的理念之後，我覺得這四點是身為一個教師執教時所應銘記與思考的，也使我非常受用。

 

尼采哲學中的教師圖像

        尼采的精神哲思共有三變，從謙卑受苦中學習的駱駝，轉變成為自我反抗價值的獅子，最後蛻變為浴火重生的赤胎嬰孩，分別代表了繼承、自由與創造三種過程。尼采雖承認人生本質充滿苦痛，卻告訴我們唯經歷苦難得以綻放生命的輝煌。而這三階段的轉變過程，是尼采自身的生命歷程；不僅可實證於藝術之中，於教育上亦可應證。它可以是學生在學習之中的成長過程，亦可以成教師的教育過程，是一種隨時蛻變的動態過程。

        尼采認為人的一生之中總在酒神戴奧尼索斯與太陽神阿波羅兩位神祇中掙扎，酒神代表的是人類所有欲望的放縱，那股存在於內心深處的渴望解放，而太陽神則象徵人類一切節制的行為表現；我們確實在這兩種狀態之中掙扎，只是尼采的性格使得這些情況在他的身上誇張的呈現，一個悲劇性的性格促成了一個偉大的藝術家。然而我們一般人的身上也有著這樣的交戰，只是較為平緩罷了，也有不能承受這種拉鋸的人們，走上了自我毀滅的途徑。

我覺得尼采的精神三變，是一種人生境界的層次，我們從出生就像是駱駝一般，不僅承繼著父母給我們原生生活，也開始從懵懂無知、混沌未開的孩子開始接受教育，接受價值及知識的灌輸，因為不知無識，所以我們只能選擇接受，我們甚至都還不能去判辨對錯是非。這時我們所能做的，只有像個駱駝一樣不斷承受外在加諸的東西，只能更謙卑、更卑微、更放空，讓自己吸收最多的東西。直到我們吸收到一定程度，我們開始困惑，開始對一些人生的價值觀感有所迷惘，對生命本質的意義感到悵惘；我們掙扎，用這些困惑作繭自縛，這便是身而為人準備開宗明義、含苞待放的萌發期。歷經破繭而出的痛苦而成為獅子，我們運用過去所習得的知識與價值觀，對知識與價值觀的自身做批判，一一過濾、否定我們認為錯的、不好的價值觀念，肯定我們認為對的、好的價值觀。而在批判之中得到屬於自己的、並且願意奉信的人生價值與觀念，這時的我們宛如重生，脫胎換骨，又像一個孩子般新生。

這種過程的轉變可以是一個學生的經歷，諸如我在過去也曾經歷練過這般關卡，同時這種轉變也可以是一個老師的體驗，在每一次教學之中得到新的啟發；學生接受老師的教導而成長，老師接受學生的啟發而蛻變，我想這就是所謂教學相長。它提醒了我們不應該拘泥於某一個靜態的階段中，就算是身為一個教師也要隨時接受其他外在的新知與刺激，將其去蕪存菁，才能不斷提升自己的教學層次與境界；當然，身為一個學生如我更是應該如此。

 

描容

夢裡

還來得及在餘香盡散前多看你一眼

為你留一張素描

知道明天過後還有以後

輕易

留下最後一筆 未完



夢與現境往往相反

只有我知道

是我摘斷了畫筆的黑芯

假裝成網誌的心得

書籍：少年小樹之歌

作者：佛瑞斯特．卡特Forrest Carter

譯者：姚宏昌

內容摘要：

《少年小樹之歌》故事主要在描述一位名為小樹的男孩，他在與爺爺奶奶相處的過程中，浸濡在印第安祖父母樂天知命與自然共生的思想中逐漸成長。小樹在五歲的時候失去了父母親的庇蔭，卻得到了祖父母的溫暖慈懷。與爺爺奶奶在山間木屋中生活，學習各種技能以及對於自然萬物的態度；體會土壤、天空、花、草、樹木的搏動與氣息，從鷹、鵪鶉、狐狸、獵狗、蜜蜂的行為學習自然的法則與處事的道理。藉此鍛鍊肉體心靈進而茁壯精神心靈，少年小樹詠唱出一首蓬勃清新的生命之歌，以人生哲學、與自然共榮的智慧和豐足無私的愛為音符，譜出一首名為成長的樂章。

閱讀心得：

一開始為了這份報告而閱覽書單時，見到當中有《少年小樹之歌》這本書，我不僅曾經讀過，家中也有這本書；然而，我努力回想卻不記得任何相關內容，於是我想我有再看這本書一次的必要。

我覺得本書有一個很重要亦令我印象深刻的特點，那便是「孩子的眼光」。在《少年小樹之歌》中，皆以第一人稱為觀覽視角，其中這個「我」亦即少年小樹又是構築於一個逐漸成長的五歲孩子。因為是一個孩子，對於許多事情還懵懵懂懂沒有固定成見，而作者就藉由這樣一個視角去發問、觸動，在許多問題之中進而引申許多對於人生哲思、人生觀的困惑與探討；同時也憑依這樣的一個角度，而在諸多事情的描寫上刻意經營了一個混沌不明的灰色地帶，留給讀者去判讀、思考。

前者諸如小樹與爺爺目睹老鷹獵食鵪鶉的事件，爺爺在安慰小樹的過程中進而傳遞了小樹自身的人生觀與人生哲思。那就是老鷹獵食行動較慢的鵪鶉，而給予了動作快的鵪鶉繁衍優良基因的機會，同時老鷹亦捕捉田鼠，避免過多的鵪鶉蛋被田鼠偷食。大自然的食物鏈，不僅有物競天擇、適者生存的殘忍，同時也有其蓬勃恩賜的生機；天地不仁，以萬物為芻狗，卻也處處流露著無限悲懷與矜憫；所以有風欺雪壓也有天晴氣爽，所以有乾涸荒漠也有豐草澤被，所以有崎嶇山險百丈也有萬里平原坦闊。

後者譬若爺爺、奶奶從喪禮上帶著小樹回家時，在車上嘲弄他們的司機。作者只描述在小樹的眼中，「爺爺仔細就著微弱的光線，數出司機告訴他的票錢。突然間，那司機轉過身子，面對一車子人舉起他的右手說：『數得如何了？』接著便咧嘴笑了。所有的乘客也跟著笑了起來。他們天真的笑聲使我緊繃的心情放鬆多了，因為我明白他們都是好人，不會因為我們沒有票而對我們怒言相向。」雖然從小樹孩子的眼光中，車上乘客的反應讓他覺得放心，但是由閱讀者角度而論，其實明顯可以看出司機與車上乘客的舉措不啻是一種輕蔑的嘲笑。而小樹自己其實也或多或少感受到，但是那種感覺對他而言卻無法肯定，存在於無法二分的模糊界線。不過當之後小樹與爺爺一起捕獲火雞時，爺爺向小樹說道「老火雞就像是某種人類一樣，認為自己知道的東西多，就對周圍的事物不屑一顧了，頭抬得老高，結果甚麼也沒學到。」而小樹則立刻反問這樣行為的火雞是不是就和公車司機一樣，因為小樹心中其實無法忘記爺爺被司機騷擾的模樣。作者先運用了小樹的觀點，近乎客觀的形容事件的發生，藉由讀者自己領悟的世故與小樹的天真無知產生強烈反差，進而引導我們對於生活中常發生的許多事情做一個省思。

除了這兩個特點之外，我覺得《少年小樹之歌》一書最令人動容的地方，便在於涵化全書的那股溫柔底蘊，一種豐足無私、飽滿誠摯的愛。爺爺和奶奶之間有愛，那股愛從年輕到老，從日常生活的照顧與扶持，一直持續到死後的世界。爺爺、奶奶和小樹之間有愛，呵護他成長，照看他長大，衣衫步履的縫製是愛，山野梭巡的提攜是愛，而這股愛是小樹成長的沃土也是最溫柔的歸依。而他們對自然有愛，因為愛護自然所以願意親近自然，所以小樹能夠享受山林的懷抱，可以感受大地母親的溫柔胸膛，得以分享山澗溪河的歡愉；因為愛，因此懂得以自然為師，向森羅萬象學習。而這股愛昇華到另一個層次便是書中提到的心靈成長，書中提到人的身體裡擁有兩種心靈，一種是肉體心靈，主宰生命的求生本能、繁衍本能，肉體心靈使我們得以生存；一種是精神心靈，用來體察人事物的內涵、生命本質的意義，精神心靈使我們得以生活。肉體會凋零、消逝，而精神永存，因此我們要鍛鍊精神的心靈；而愛就是這股精神心靈的最大依託。

愛所擎撐的精神心靈使我們成長，使我們探索生命本質及意義，更重要的是使我們知道並承繼他人所給予、留存的愛。《少年小樹之歌》一書的開始，便是小樹母親的喪事，小樹的父母親雖然先他而去，但只是肉體的消逝，精神的看照卻把他託付給了小樹的爺爺、奶奶。小樹跟著爺爺、奶奶、山川林樹、飛鳥走獸以及相遇的人們生活，經歷各種事情的同時也跟著成長。而書的結尾讓小樹又面臨了死別，先是半忘年交的大去，而後爺爺離開了，奶奶也跟隨著爺爺的腳步走了，最後是狗兒們隨著爺爺的氣味一一吠吠而去，但是他們留存的精神以及愛都已經融合在小樹的精神心靈之中，使得小樹的心靈愈來愈茁壯。小樹的童年過去了，少年的小樹帶著愛以及一切的承繼去走自己即將成年的路途。

這本書不僅提醒我們與自然相處的態度，更點醒我們切莫忘記應該誠懇、愛護的與自然和平共處、同生共榮，而書中滿載流溢的愛也給了每一個讀者在閱覽之後的動容與溫暖情懷。山風與髮、冷泉與舌、流雲與眼、松濤與耳、山川草木日月星辰湖海、爬蟲走獸飛鳥游魚都是值得珍惜、師法的事物。

環境教育分部心得

由於公領系位於師大本部，又沒有選擇分部校區的課程，因此我對於分部校區全然不熟悉，第二次到分部便是因為環境教育這堂課的參觀行程。平日上學常需要穿越本部操場，走到操場中央的時候往往都會不由得佇足一會兒，因為那一片空曠的藍天在台北的日常生活中難得可見。我知道說師大本部的操場空曠，其實也不免有點井底之蛙、管中窺豹，可是在台北這樣的都市中生活，真的難免令人有一種坐井觀天的興嘆。這次到分部參觀的經驗才讓我驚見它的美麗，尤其是那些與自然共存理念之下的設計，更是令人感動；都說天人合一是一種精神境界，可是我覺得將此概念放諸人類與自然的關係之中，也可以說人們不該僅僅只是取之於自然，卻忽視其存續以及共榮的問題。

在簡單分組過後，我們隨著領隊而有了不同的參訪順序。首先我們來到的是大樓後側的一號池，經過解說之後才知道，原來安裝在整座大樓背後井然有致、縱橫交錯的水管蒐集了被人們使用過的水源。雖然水源是如廁之後的廢水卻幾乎沒有聞到任何預想中的異味，因為池中繁生的浮萍以其根部吸附了水中大部分的雜質，再將水源導經石子灘地過濾使雜質形成胎膜或隱蔽在石間縫隙，而淨水流至二池。二池中更小型的浮萍漂蕩，池中有魚，萍上有蝴蝶，儼然是生氣勃發的池塘，哪裡還記得這水源來自糞尿臭水。水流最後抵達第三池，本預期應該一片乾淨的水池，但只見高蕨低草叢生，才知道第三池的水份在缺水季節早已歸散於大氣之中，再次進入自然的循環輪轉。

了解並參觀完三池的概念與系統之後，我覺得這樣的循環系統雖然聽起來造價所費不貲，同時也可能發生像是分部校區的再利用廢水來源不足的問題。但是如果將這套系統引進新規劃社區之中，一來民生用戶的廢水量來源豐沛可以使其系統循環良好，二來如果依勢計畫成社區中心能有如分部校區般的自然生態公園造景，不僅美化環境、提供清新綠地與休閒空間，更可以有效率淨化廢水加速水循環系統。我覺得雖然通往此遠景的路上應該有許多困難等著克服，但是在人與自然共榮共享的理念之下，卻是值得努力的。

參觀三池完畢後，上樓聽了關於校園永續發展相關的剪報，問答中發現有許多同學都有隨身攜帶環保筷的習慣，讓我也暗下決定養成這般良好習慣。最後我們參觀屋頂上的「空中田園」，不僅看到了自己培養的腐葉土，得以自耕肥沃農產，彷彿看見小小桃源的自給自足；同時我也覺得這和最近逐漸興起的屋頂綠化關聯甚大。如果每棟樓寓上都能有片空中田園，不失為利用空地以及增加休閒場所、機會的好辦法，而太陽能的運用也可以反饋許多民生用途。更甚，房子的概念也可以從人的住居進展成為人與自然的共生居所，我想這樣的預想生活應該就是一種天人合一的體現。

這次的參訪之中給了我許多震撼，經濟學上認為人類所做的許多行為都是一種經濟行為，而人類的經濟行為出自於滿足自我的自利心。而我發現其實我們也可以在不損及自身利益之下，選擇對於自然環境有所助益的舉措，這種利人利己的行為又何樂而不為呢？我曾經佇足於師大本部的操場瞻望藍天，後來更驚見分部校園天人合一的和諧美，如果能有更多人對於環境重要性有所注意，便能使這種理念與行動傳播，我想這便是環境教育的重要性！

祝饅頭生日快樂

給那個

活在童話故事中的小女孩







生日快樂

饅頭

花

今天的風很涼

但我希望可以更冷一些



今天很早就回家了

原本應該順手解決掉下禮拜要交的期中作業

粗略加一加近乎萬字

可是打開電腦卻不想寫任何東西

兩份作業的書單裡都有曾經看過的書

（這時就會慶幸自己平常看過不少奇怪的書）

要寫一些空言白話來湊字數是很容易

但是坐在電腦前卻不想這麼做，總覺得該認真做一份作業是好

面對這種突如其來的作業佛心，

我覺得自己真反骨

（但我想團動的心得還是可以亂打的，畢竟課也不是甚麼好課）



所以我還是沒有寫出任何東西

要用心寫東西是需要等待靈感的，而靈感的來向總是杳無蹤跡可循

倒是看了很多漫畫

卻幾乎沒有看甚麼書籍



禮拜二因為吃壞肚子而沒有去上課

中午卻又吃了一堆油膩餐點

那天早上

我覺得雨中的世界好澹然



今天早上去看了地方法院跟高等法院的民事庭

看到了一件悲傷的案子

中午卻不關己事的吃了麥當勞，一邊討論它下飯

悲劇之所以悲哀

約莫是因為喜劇的殘忍凸顯了它吧



最近突然常常想起蔣勳的那首詩

佛手

手是一朵花
在胸前開放
她在說 靜默
因為靜默
即使苦難
也只是微微一笑



生活也是一朵花

在心田凝芳

許多事無法言說

悲傷喜悅或者悲喜難分

於是只好靜默

而你曾明白給了我會心一笑

刺鳥

傳說中有一種鳥，一生只唱歌一次，牠的歌聲甜美，無與倫比。

這種鳥離巢之後，就不停尋覓帶刺的樹，直到找著為止。然後牠會往樹最長、最尖的刺撞去，在極度的苦痛中引吭高歌，牠臨死前的謳歌，超越了自身的痛楚，非但感人至深，連雲雀和夜鶯都要相形失色。雖然牠以生命作為換取甜美歌聲的代價，卻使得全世界的人都樂於側耳傾聽，上帝也會在天堂展顏而笑。

因為，唯有藉著最深沉的痛楚，才能換取最美好的事物！

－－《刺鳥》 





其實是最近有點百無聊賴，

百無聊賴就是徒然草約莫也可以等於之前意興闌珊的心態

最近天氣多變，於是乎皮膚不適的情況也加遽，鼻子過敏的情況也偶而發之

或多或少是影響心情的主因，但是也跟這些病痛相處了近二十年

沒有甚麼好抱怨的



就好像把刺蝟的外皮當作內裏裹在身上

滿身被倒刺勾掛

所以並不期待最極致的美好，只是喜歡在小疼小痛中所遇見的快樂

意興闌珊

這個禮拜總有股無力的感覺，但是又不是真切的無力感，因為並沒有甚麼無法達成或者恍如巨石的躓礙在眼前。正在想到底該怎麼形容這種感覺的時候，「意興闌珊」慵懶的向我招了招手，用一種「你懂」的眼神瞟了我一眼。



這個禮拜過的很意興闌珊。嗯，就是這樣。



沒有興致寫網誌，沒有耐力維持飲食，沒有不去上課的罪惡感（因此翹了兩堂課，卻去了一堂到了才發現停課的課，禮拜一早上八點。）某堂被我翹掉的課，我一邊走在龍泉街上一邊念著自己行動的旁白：他翹掉了這一天的兩堂課，所以他不知道今天來師大的意義，才在二十一世紀殺了零點八隻雞、喝了一杯以為是零卡可樂卻不是的可樂，才突然想起自己很久沒喝過真正味道的可樂，自己的感官幾乎都誤以為零卡可樂的味道就是可樂了；像是習慣活在某種無形的邊界之中，幾乎也就要誤以為這就是世界。他其實原本想要去阿二買一杯冰茶，可是身體卻不小心走得太快，既然過頭了也就算了。反正這種事常常發生，就像是常常遇到認識的學弟妹或者同學，如果不是馬上有想到什麼話題要聊，他往往選擇把視線放在更遠以外的地方，「萬一被發現就推說我耳朵聽不到吧」，他想。就在他覺得自己當自己的旁白是一件很愚蠢的事情時，他也發現到自己並沒有辦法停止自己的旁白人生，於是他經過新永泉時想到他也可以恣意用旁白來罵人吧！假自己之口，覺得新永泉的店員看起來很機車。「多希望這時候有一隻老鼠從店裡跑出來沿著龍泉街的牆緣跑到師大宿舍」，他想。他來不及進入皇冠，反正他一直無法在這裡找到結界師的漫畫。最後，他在白鹿洞得到一個意興闌珊的下午。



雖然意興闌珊的度過一個周末，但是其實以前就常常會有這種沒來由的循環，因此似乎也已經適應這樣的自己，倒是在這種時候可以看下的書最多，這個禮拜一口氣就看了五本書，雖然有些是沒那麼需要靠頭腦分解的內容，當然不包括漫畫。



雖然剪了一個我心傷悲而且不知道該怎麼恢復原狀的頭髮，但是也已經習慣它了。不過老鼠卻帶給了我禮拜五末日的狂樂，雖然我已經不記得內容，我真應該聘請個活力小書僮，隨時抄下我的錦言妙句呀。



禮拜六，全家去看了海角七號；也就是說我本人總共看了三次。晚上只是覺得空氣有點窒悶便開了冷氣，而我則是很高興家裡買了鯛魚片，硬是要在宵夜做了一道香煎魚片。在燈暗中，冷氣徐徐浸漬著涼意，而我卻不甘就這樣被睡眠冷藏起來，於是打了一篇也沒來由亦無去脈的網誌。

熊熊的燒啊

昨天MSN上才跟良浩說：

我：我這兩天做了焗烤半顆高麗菜超好吃的，而且很健康

良浩：我休學去掛急診，鼻子好不舒服

我：我現在超想要吃火鍋的，而且明天終於下探二十度

良浩：這件UNIQLO的外套變便宜了耶，現在只要１９９０日幣



。。。。。。。。。



我：所以我明天超想去吃火鍋的，吃一堆蔬菜

良浩：要吃肉的話可以找陳俊翰一起去

我：我才不要在假日去吃燒烤哩



結果我今天就去吃了熊一　＝　＝

基本上熊一比樂也好吃一點，好像也貴三十幾塊

有莫凡彼、哈根大使跟明治冰淇淋

飲料種類也多了檸檬水跟油切綠茶等比較不甜而爽口的飲料類

肉類大部分都切得很厚，

所以從這方面我會比較喜歡燒霸（肉比較薄）

太厚的肉雖然很有口感，但是也比較難烤

不過豬五花跟牛五花都是屬於薄片類，很好烤也滿好吃的

味噌雞腿也是很好吃的單品，海鮮類蝦子干貝都很新鮮

總之可以去試試看的一家店，我覺得跟燒霸是差不多地位

畢竟要更好吃的燒烤類，我覺得就是單點的（但是七條龍不怎樣）



雖然最近不管從聽聞、親見、觀看各方面都遇到很多事

很有感覺，但是就是沒有書寫出來的動力

我想等天氣再冷的穩定一點，

我就可以有餘裕的腦力把一些感想寫出來了



有一些甚麼

在進入秋冬涼冽的低溫裡

燒了起來　在我的心中　過去　以及回憶

五人一傘

＊最近看了乙一的兩本小說，《天地妖狐》和《把血找出來》。

其中我比較喜歡的是《天地妖狐》的「廁所香菸先生（不太記得篇名，反正這本書只有兩個短篇）」與《把血找出來》的「把血找出來」、「Seven Rooms」，但是我並沒有要書寫心得的意思。



＊我不是很喜歡國文文法的老師，其一原因是她長得好像高中時期的導師阿羅，不僅聲容彷彿，連笑話、尷尬跟機車的感覺都如出一轍。其二是課堂上常讓我覺得她很不專業，很多音都念錯，咬字發音也很奇怪。但國文文法這堂課本身還頗富趣味。



＊雖然李良浩和陳俊翰最近都不在，但還是跟雞腿一樣製造許多我的生活樂趣；雖然是電腦中毒，但是寄色情信給黃玉老師真的很猛。



＊這天我忘記帶鉛筆盒（雖然盒子裡沒有鉛筆，叫筆盒也可以，但是鉛筆盒卻很順口。）我跟維芬借了一支筆，卻是SigNo的點三八耐水性鋼珠筆，起筆時才發覺自己已經很久不使用油性筆以外的筆種了，上大學之後用的不是CROSS就是Staedtler的油性筆。但國中時則是分外喜愛Pilｏt的零點三原子筆，筆盒裡總是有三四隻的藍色備份；高中則是SigNo的藍黑色。這些枝微末節的習慣是不是某種隨著歲月而積累、改變的痕跡，在不過短短幾年的時光中，逐漸改變的飲食習慣（從前那麼嗜辣——一定有人偷笑，笑我現在還是愛吃辣，但其實與過去相比是小巫見大巫了。）改變的回家路線、衣服的喜好……。我們自己就是在時光的河流之中磨滾淘洗的亂石，在逐次受傷頓挫之後，學會變的圓融以及溫潤。



＊許久不遇的雨日，許久不癒的沉鬱，屋簷在哭泣，草樹在垂淚，中午的飯館則在流口水。一支傘中有自己的寧靜，從來不能覆蔽四個人的身軀；一傘擎發，一個風雨中的安身便緩走徐行了起來。



＊「品」這個字本來只有「品格」、「品第」之義，如鍾嶸《詩品》裡所區分「上品」、「中品」、「下品」。但現今「品」字運義則來自於日語，而日語又借用自英語，如「things物品」、「food食品」、「work作品」(「beverage飲料」也源自日語用法)甚是有趣。

Bodies

吃完午飯之後，因為四點才有課

原本就想享受一下獨自從容的悠寧

往系辦交辦完班代的事宜，

因為好像有點過敏，喉頭不舒服

遂前往福華藝廊去喝杯咖啡

經過圖書館校區門口前，

看見一個女生瘋狂的想摔壞一台IBM筆電

撿起來又摔下，很難不吸引所有路人的目光

但IBM不愧是筆電中的NOKIA，完全沒有摔成怎樣



到福華點了一杯熱拿鐵之後，

一坐下就有點後悔了，

隔壁了一對老人好吵，他們用詭異的觀點在爭執

一直聽到＂知識是智慧的屍體＂

我只想到剛剛門口看見的ＩＢＭ屍體

十分鐘之後他們還是爭論不休

我覺得他們比較像＂聒噪的屍體＂



把咖啡一飲而盡之後決定去圖書館，

圖書館的廁所整修的意外豪華，像是百貨公司等級的

但跟原本的圖書館相比倒是有種奇怪的落差



坐在圖書館的感覺真好，

坐在成千上萬冊的書籍之中，

沒有想翻閱哪一本書，單單感受自己渺小的存在

便覺得有些甚麼因為太小小而不存在了

舒坦靜謐



離開圖書館時

我看見那個陰陰鬱鬱的愁緒成為倒地的屍體



今天想吃到笑和

跌倒了再說

這個禮拜早上幾乎都睡到聽不見鬧鐘響

大概有部分是因為一整個禮拜的課和事情讓我有點壓力



雖然喜歡忙碌的感覺，

但是班代的事情都是那種過於瑣碎的小事情，恰恰是我最不喜歡的

不是那種可以捶牆壁兩萬次就可以一次解決的事情，

其實細看來也不是甚麼難事，

只是因為這學期修課很滿，感覺這些瑣事就有點煩人。

當然還是會想辦法把它做好。



這學期的課感覺都很重，

沒有那種可以摸魚混水輕鬆過關的課堂，

光是開學的第一個禮拜，每天回家都覺得很"充實"。

而且因為班代的關係，

好幾堂課又要負責課上事宜，幾煩。



還有一些事情有是有點棘手，

雖然這種有點難度的生活令人感到壓力，

不過與其害怕跌倒，還不如等到跌倒了再說，

總是有辦法拍拍灰塵呼呼傷口爬起來，

後悔也不是後悔，

至少是驕傲的傷疤。

共傘

執意區別什麼的光線黯淡之後

夜裡才感覺到

沒有稜線的荒蕪

記憶中悔愧向更深處隱沒



當黑暗宛如潮汐般退去

晨曦翻湧而來

呼吸得理所當然

偶爾靜默

雨落在寂寞和寂寞的傘外

想起某些側影

卻使我期待吹拂在雨季和雨季之間的秋涼

因緣

當一枚青春的葉，

該是件多麼美好的事情？



芽葉初發，

總有跟自己並蒂連枝的因緣萌生。



有些人一拍即合，成為至交。

而有些則是在枝枒繁茂生長時，在青鬱的綠蓋間交錯，

因而相遇，

一旦相遇，既是相見恨晚，亦是慶幸遇早，

便成了知心與共的摯友。



又是一批新生即將進入大學生活的時刻，

那種青稚美好令人懷念，連徬徨不安都是一種值得快樂的心情。



既然相遇，便必然了分離的結局。

只是分離，

只是分離可以有各種方式。



在多次苦澀過後，才漸漸知道的一件事是，

分離，也必然了重逢。































話說，

中華隊雖然又輸了，

不過其實他們也很努力，

畢竟沒有人想故意打輸的比賽；

對於那些在一旁觀看，贏了就稱其台灣之光

輸了就叫囂破罵稱之恥辱的人們，

這種人才應該去讀讀孟子說的：“人不可以無恥。無恥之恥，無恥矣。”

不過我想他們的程度（國中課本）大概也讀不懂這句話的意思吧.......

關於後悔

有時候，

唉，真的不知該怎麼說。

我總覺得生命裡有許多後悔，在每一個人生的階段裡，幾乎都有如今想來後悔的事情，雖然從某種意義或某個層面而言，可以說正因為感到後悔而使得這些回憶更加珍貴，因為後悔所以深刻，因為後悔更可知自己多麼地重視。生命中許多階段，遇到的朋友，有時覺得奇怪，連自己都不是太清楚箇中原因，卻在沒有待在同個環境之中後，變成不知該如何面對的冷漠。也許是我的被動，我雖然會在生活中時常想起這些朋友，卻不會主動去連絡，一來是習性各癖，二來也沒有聯絡的動力，有時往往只是相見亦無事，不來常思君罷了。真的見了面，也許沒別的話好說。當然有時候想來也是有原因的，有時候玩笑往往不小心開的太過份，典型的射手座通病，無意有意的挑戰別人的底線，有時自識克制，有時卻毫無察覺。還有便因為一種僻性，我從不曾邀同學回家，當然並非家裡有甚麼不可啟齒或者羞於見人，只是心中總是希望替自己留一塊清境地，不願意它赤裸呈現，家裡便是一個具象化的捍衛聖地。如果要赤裸的袒露一切，總是令人感到不安，就如同我不喜歡寫日記，我總認為一旦筆書口道而成文字言句的，必然就不成秘密，而我需要可以獨自咀嚼的秘密，對於因此而不能理解或認為彼此無法相坦以誠的，也沒有辦法多解釋甚麼。自己也不了解自己的堅持到底有沒有那麼堅持，還是可以輕易跨破的規定，終其一生，想我終我一生應該都花費在瞭解自己；對於他人有些易瞭的表面可以輕易道破，對於自己，卻是始終難解的謎。有一次，被范師道破，剎時有一種泫然的衝動，驚喜交錯傷慟兼雜。愛情並不持久更非金石，至少觀看別人多半如此，至少我尚未有強烈感慨，可知的是真愛難求，尋找不易；而茫茫人海之中，覓一個知己更難。是也沒有如此不遇，只是開始後悔在一個失眠到早上六點的夜，疲懶地以極醜的鬼字寫壞了一本全新的筆記本；許多事情其實也不過就如此一般。因為尚不能睡著，所以再打成字，更後悔寫在筆記本上這件事了……

一期一會

夜裡不能剪指甲

因為聽說靈魂安憩在指甲縫裡入眠

而我的失眠

是靈魂還在哪裡繾綣



不眠的夜裡

往往想起一些記憶裡的珍典



日本茶道中有著所謂的＂一期一會＂

一期是指人長而短促的一生

而一會便是一次的相遇與照面

講的是說每一次的喝茶都要回想這一生

因為說不定此啜便是此生最後



原本是將士出征前

所舉辦的茶會

真的也許此啜便是人生吞嚥的最後一口茶液

就像王翰涼州詞裡所寫的



葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催。

醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回。



說不定這就是此生最後一口酒漿最後一襲酒香



不眠的夜裡

往往想起一些記憶裡的珍典

而我的時代裡沒有征戰與烽火

卻有許多生命中的片段

那一期一會，生命中唯一一次不再重來的晤會與遇合



在獨啜深夜的沉鬱裡

使我的靈魂不由得激盪澎湃

不能入眠

好人世界

禮拜五因為要去幫李良浩借XP，所以去了計中

因為是下午五點才出去的，所以覺得很涼爽

拿到XP片之後又去吃了睽違已久的小櫃子，買了好喝的阿二桂花烏龍奶

順便欣賞一下剛洗出來的照片，還決定把它做成T-shirt

遂前往西門町，想去看看有沒有適合的相簿本

晚上決定去吃和民，沒想到和民爆滿的人潮把我們擠向四樓

去吃火鍋（已經忘記火鍋店名叫做甚麼）

火鍋是單點型態，可以一種到兩種湯頭，當然價位不同

一開始服務生帶位的是一般座椅，不小心抱怨一下感覺位子很硬

沒想到服務生就立刻換了很大的沙發位子給我們，而且還有點像包廂

（服務生真是大好人～～）照片上可以看到就是電磁爐式的火鍋



我們點了酸菜白肉鍋，一個鍋底８８元

選兩種鍋底的話就要乘以二，因為是單點的

所以我負責一邊點李良浩一邊算價錢



有很多種配料可以選，算是很台式的火鍋料

我喜歡右邊的豆腐乳沾醬



酸菜白肉鍋一上來裡面就有肉耶

話說一開始我們就想點冰淇淋

但服務生一直想告訴我們飯後加點冰淇淋比較便宜



選了三種肉，因為之前吃了太多牛肉

所以這次都點豬肉，點了兩種油花層度不同的豬肉

和沒有油花的豚白肉（但是我覺得惟一可惜的是他的豚白肉沒有那麼好吃）



又點了一份雪燒豆腐跟大白菜



本來想點兩份冰沙，不過覺得蘋果醋因為是一壺還滿划算的

因為太好喝，所以喝了很多



本來想說這樣點起來東西感覺不多，沒想到卻異常的飽

李良浩被蘋果醋酸到臉都變形了



之後要走的時候，服務生還很親切的問我們好不好吃

而我坐電梯到一樓時，一出門包包就把放在牆角的滅火器撞倒了

本來要去把它擺起來，沒想到跟我們同搭電梯的人立刻把它扶起來

他真是好人ㄒㄒ，所以跟他說謝謝

最近遇到好多好人，上次跟雞腿、良浩去夾娃娃

我才夾一次不中而已，正準備要夾第二次時

店員就立刻過來打開櫃門把娃娃擺到洞口，讓我一夾就夾到了

人也太好了吧～～

最後是良浩回家是進西門捷運站，拿皮包時掉了一堆卡

沒有發現的就繼續走，後面的人還衝過來拿給他

台北的好人真多～～

不得不說這真是一個好人世界

痂疤

原本的暑假計畫之中，預定想多看幾本書，然而我又是那種訂了計畫之後全然不照計畫走的人。

《小說三十家》的上冊在前幾天的上午一次看完了，聯合文學也是。至於另外一本《垂釣睡眠》卻不知為何總是沒有想翻的欲望，直到剛剛不小心看了序文，知道這是一本可以看得很舒服的好書。

本來計畫之一是每天要打上百字的網誌，感想、雜記甚麼都好，像是日記一樣書寫著，其實也就是日記吧！有些事情會遺忘，不再有感覺，雖然知道這是再正常不過了的，但總是有點惋惜；說惋惜，有時連這種惋惜的感覺都是去的飛快。

鍾怡雯說，遺忘「是一種會繁殖的細菌，它逐漸吞噬了記憶的領域。」

至少我想如同化膿一樣，吐出一些變色的膿液，為自己留一些可以撫慰摸索的痂疤。

也想起

也曾經

走在同樣熟悉陌生的這條路上

如今記憶裡的氣味卻已不再



也就是

有些甚麼逐漸模糊逐漸分解逐漸消失在輾轉的獨哀之中



也好像

曾經無意中預言了太早的未來

高興還是落寞的先覺

提前惆悵



也無法

改變所有來不及面對的轉逝

命若琴弦

我很喜歡史鐵生所寫的《命若琴弦》，
其中同名的一篇小說（他自己認為是散文）的首尾。



開頭是這樣的：

＂莽莽蒼蒼的群山之中走著兩個瞎子，一老一少，一前一後，兩頂發了黑的草帽起伏躦動，匆匆忙忙，像是隨著一條不安靜的河水在漂流。無所謂從那兒來，也無所謂到哪兒去，每人帶一把三弦琴，說書為生。



方圓幾百上千里的這片大山中，峰巒疊嶂，溝壑縱橫，人煙稀疏，走一天才能見一片開闊地，有幾個村落。荒草叢中隨時會飛起一對山雞，跳出一隻野兔、狐狸、或者其他小野獸。山谷中常有鶴鷹盤旋。＂



而結尾是這樣的：

＂這地方偏僻荒涼，群山不斷。荒草叢中隨時會飛起一對山雞，跳出一只野兔、狐狸、或者其他小野獸。山谷中常有鶴鷹盤旋。



現在讓我們回到開始：

莽莽蒼蒼的群山之中走著兩個瞎子，一老一少，一前一後，兩頂發了黑的草帽起伏躦動，匆匆忙忙，像是隨著一條不安靜的河水在漂流。無所謂從那兒來、到哪兒去，也無所謂誰是誰……＂



整整三十三頁的故事，被包夾在這兩段之中。

一個故事的結束是某些甚麼的開始

也許是另一個故事

或者是在讀者心中小小的騷動











暑假想記下一些看到的文句

當作是一種筆記

也是分享

年輕

剛剛發現一個檔案夾

裡面有國中寫的很零碎的東西







三重是我從小生長的地方，巷子口出去左轉，經過一條大馬路，就會看見印象之中對我而言好高大好高大的桑樹，小學養蠶寶寶時，都會來這裡或去堤防邊採桑葉，這棵大樹也是我上學途中必經的路程。



下大雨的時候，把雨傘拿在手裡也不撐開，不知道是因為那時稚幼還是小時後的大雨特別大，一片白茫茫的，既不能瞻前也無從顧後，即使撐起了傘，斗大的雨珠竟也能穿過傘面來打濕我。路面上到處是水漥，尤其是那棵大桑樹的附近有一個特別大的水漥，總喜歡從放學回家的一路上，專找最深的水漥踏，踏的整個鞋子濕透透的，就特別高興。



沿著堤防上走，邊走邊唱歌，或者靜靜的聽風聲，看平靜的河緩緩的流，流著流著我的時光也不知不覺的流走，流走的不只是我的童年，也流走了「昨是」流來了「今非」。大桑樹不見了，也不再去河岸上放風箏了。







只覺得那時候的我好年輕

剛參加完學姐畢業典禮又恰好看見這些殘篇

有了許多感觸，

原來文字也會成長與蒼老啊

佛心

排課完下學期課表的結果是不包含軍訓體育就有32個學分

而我下禮拜需要

考史學導論、

交歷史心得兩篇、

交散文選姓名、

交散文選遊記、

交散文選易經卦象、

交散文選記遊心得筆記、

交性別教育報告、

交刑法報告

還要出一份學生會報跟準備交接資料夾

事情真是多



由於這學期禮拜五十點之後就沒課的關係

因此每週的禮拜五成為莫名的揮霍時間

不僅真的揮霍時間也揮霍金錢

像是上禮拜五，

中午本來想去吃乾杯燒烤結果跑去烏鴉長壽吃下午茶

晚餐又去和民點了生魚片拼盤、海鮮炒飯之類奇怪的東西

這禮拜五說要去吃慶功宴

和海參、良浩又跑去樂也(實在也想不出哪家燒烤比較好吃)

當然是慶祝暑假前一週的禮拜五＝ˇ＝

之後又去買了耳罩式耳機

後來逛誠品發現有五折半價的包包，又剛好是想要的款式

結果就買了

還想再買個波士頓包

話說這禮拜三中午跑去吃了momo paradise還遇到一群學弟妹

我跟良浩一直在想為什麼學弟妹會在這裡吃壽喜鍋，

結果發現我們不也是沒甚麼理由的在那吃，其實半斤八兩

禮拜四吃家聚，不知道該吃甚麼結果吃了爾雅

(話說今天逛街也是遇到葉爾雅，之前好像也有遇過金聖迪還是張機孑是吧)



而且我跟良浩在六月完成了連續吃完

茄子咖哩、魔法咖哩、咖哩匠的巨大任務

後來又開始完成K Mall樓上餐廳的計畫

吃了旭和屋、momo paradise、pepper lunch、櫻Sukura

麻布茶房之前就吃過了

於是只剩下Morita跟銀座和幸兩個遺珠了吧

犧牲了許多體重



請讓我們暑假佛心來的減少花費與體重

（不過明天還是先去買我的提包）

早知道

早知道結局是這樣

我就應該堅持留在原地等你

才不會

一再錯過與擦身



我們在相遇時那麼漠然

好像看不見彼此

我甚至想要追趕你

卻追不回所有留在更早之前的太多遺憾



早知道那個決定會令我如此痛苦

我便應該堅持留在原地等你



我的公車在我等了20分鐘終於決定離去之後追趕不及而去

撲火

好像飛蛾撲火

我們都知道那是充滿誘惑的陷阱

卻仍奮不顧身



或許那就是生命的本能吧

習慣

有些事再也記不起來

像平淡生活中一再反覆的細節

出門往左走

用悠遊卡通過捷運閘門

坐在教室裡

打開電腦

等人

打電話

吃飯

回家按門鈴



有一天

出門開始只能往右走

有只是會有小小的不適應吧

接著開始習慣

出門往右走

用悠遊卡通過捷運閘門

坐在教室裡

打開電腦

等人

打電話

吃飯

回家按門鈴



生命中新出現以及消失的

大概也這樣吧

火

事情太多把自己融熔

就像太陽使盡熱力輝煌時我們眼瞎目盲無法逼視

盲目中

我們還是選擇

把自己推向火焰推向金光四射的

核心



我就像飛蛾撲向烈火

你

在火邊唱歌

雨季

這是一堂性別教育的課，

我覺得老師講的東西雖然不是無趣但卻沒有引起我的興趣，

雞腿在我左邊已經睡死成一攤，良浩在我後面想必不久之後也會睡死，大頭卻精神奕奕的在我右邊用電腦，我想左後方的志勇應該也是睡死的吧，轉頭一看，得證！

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昨天九點半回到家，洗完澡用了一下電腦之後，一股沉重的睡意便籠罩著我，讓失眠已久的我欣喜若狂，突然覺得我自己很像那種陳年便秘的人，一有便意就要去上廁所才行，我只好把握睡意，趕緊去睡，於是早早十點上了床，一覺香甜。



早上，七點，我醒在微微的天光之中，窗外是雨中的世界，窗內的我卻飽睡而醒，帶著微笑起床。



早餐，吃了兩片香烤大蒜吐司、一杯牛奶、剩下的冰淇淋，出門後便在台北車站遇到良浩飄來，在校門前分頭走，雙腳踏在雨中，踏著雨聲來上學，所謂寧靜，大概就是你在傘中卻聽不見一整片磅礡的雨季。

未完的故事

未完的故事

「很久很久以前」之所以美好，是因為這句話像是個冒號，是因為我們都知道在那之後有一段故事的開始，因為開始，所以美好。

久久整理一次慣於零亂的書桌，卻找到許多高中時期的作文還有那時習於在教室裡傳寫的許多短籤和一封短信。回想起高中，在記憶裡彷彿已是十分久遠的過去，遙遠到我幾乎誤以為自己早已老邁白髮，但有時又覺得那些日子離我好近，就好像我現在只是處於上學的周末，而明天就要背著書包、穿著筆挺的淡綠色制服出門了。這種無法確定的時間感就像夜行路上的月亮，總是跟隨著我，卻又遠在伸手不可企及的光年外。

大學的生活無羈而充實，可是高中的記憶猶是我腦海中拂之不去、召之即來的月光。每想起高中時代，我仍能想起教室外每年快入冬時才暈染的楓紅，像是淡水河面上夕陽的殘照餘暉，熟透的秋天。我坐在教室裡都不禁想，今年的楓紅已經不是去年的楓紅了，楓葉是紅了，卻再也不是我去年所看見的那一片葉子了。每一片葉子都有自己的脈絡，就好像當時校園裡面的我們，都穿著青青的校服，卻都是全然不同的活脫蹦跳的個體，我們也有自己的脈絡、自己的故事，而三年一到便該是楓紅的時刻了，凝咽辭枝，分付不同的落處。

當一枚青春的葉，該是件多麼美好的事情？而高中時期的年輕，是最最青澀的嫩芽。

芽葉初發，總有跟自己並蒂連枝的因緣萌生。有些人在一入學的開始便特別投契，一拍即合，成為至交。而有些則是在枝枒繁茂生長時，在青鬱的綠蓋間交錯，因而相遇，一旦相遇，既是相見恨晚，亦是慶幸遇早，便成了知心與共的摯友。

我和Ｋ是後者，我們在因緣的交錯中相遇。

記得我是轉組的學生，剛轉到一類組時，要再次生澀的重新認識一個班級，認識一群陌生的同學。就好像成長之中，我是一枝走往岔路的葉，在不同的方向中浸沐了不同的陽光。Ｋ是我在那片陽光中最初相識的幾個人之一，原因是我們都很早便到校了，在晨曦還溫柔的教室裡，享受一天初始的美好，看著同學兩兩三三來到，從平靜到熱絡的融入。

我們的相識，始自於Ｋ積極的創造話題，因為我是過於懶散的人，我總覺得無論什麼不需要由我開始，許多事情冥冥之中都自有其安排。

有時，一早我翻開英文課本，正想背記要考的單字時，Ｋ就來了。

「雖然我知道你想背單字，但我們還是來說話吧！」有點不講理的蠻橫，我卻也故作豁達的捨課本陪君子。

起先我們在話題上找不到焦點，一問一答倒像是訪問。不過在隨性的探問、無關緊要的話題中，我們很快得到了交集。

有些時間點並不是我們刻意遺忘它，卻怎麼也想不起來，有些事情的發展我們總看不見它的進度，卻在某一天驚見它的結果，像是楓紅，從來沒人能肯定它的初泛。因此，當我發現的時候，早上的時間已經不夠我們說話，掃除時間的二十分鐘對我們而言亦是太短了的。於是，無從追溯地，每週兩節的體育課Ｋ總是和我一起走操場，繞著操場散步和聊天。圓形的操場走著走著彷彿沒有了終點，話題說著說著也似乎沒有了盡頭和休止。

舌上的一個破洞、腰間的一陣痠疼都可以討論，買書的抉擇、交友的品格都需要認真看待。談論著喜歡的女孩，可以說的面紅耳熱、興奮雀躍，笑的合不攏嘴。聊著某件最近發生的大事，聊著生活中細碎的瑣事，聊著機車地令人一肚子火的鳥事，分享新看的書籍、回味看過的好書。想著什麼是禪？什麼是道？談論人生的哲學，談論著遠景、未來，說老的時候要攜家帶眷泡茶下棋，揣想那時候我們彼此會有怎樣的家庭、怎樣的生活。我們有時幼稚，有時也有必須嚴肅以對的人生話題。

說著說著走著走著，我們說出了操場，走出了校園。夜晚的西門町裡遊冶閑晃，華納威秀和一零一中，走走停停看看，信義誠品內，翻翻聞聞尋找不同的書香，悄聲的偷偷說話，有一種為所不能為的罪惡與快感。如果餓了，就在肯德基裡頭吃著吮指的炸雞，繼續談笑說話。

最多的時候，則是坐在在聯經旁的星巴克，坐在摩卡和焦糖瑪奇朵的咖啡香中，說話仍不停歇；我們竟然有那麼多的話要說，酒逢知己千杯少真不是騙人的。而有時，我們只是相對而坐，沒有想說什麼，就只是坐著，彷彿可以把星巴克的夜晚坐成一千零一夜的星空，把自己坐成璀璨的星穹，把青春坐成昊昊的天光。

其實，有時K很煩躁，而那股煩躁我也是有的，高中的我們因為許多事情感到惶惑，面對升學的壓力、面對家庭的瑣事、面對過去記憶中不能釋懷的心結、面對人生漫漫長路上的何去何從的不解；我們被這些問題困擾著，心靈上總是有一股瘀滯的鬱悶。而我一貫的懶散使我得以忽視它、假裝遺忘它，可是有些東西愈是隱藏它，它只是欲蓋彌彰的生長著。一個人去面對這些問題令人害怕，可是有人相伴，我們的積鬱不知不覺中在討論之間被紓解了，並非我們驟獲天啟，只是面對同樣惶惑不安的人生道途，一路上有人同行，就有勇氣去面對那也許璀燦輝煌到令人眼瞎目盲不可逼視的未來。

K有著濃濃劍眉、颯颯鷹目、深雋的五官和略為黝黑的膚色，就連體魄也是精悍健實的，在我的印象中，簡直活像個蒙古戰士。那我則應該是草原上引吭謳唱的吟遊詩人或歌手。星光齊聚的夜晚，烈火在他眼底挑起熱切的渴望，我們迫切的飲盡一醰勁道的烈酒，引吭高唱一段驚瀾壯闊、威風赫赫的戰歌，嘹亮的歌聲迴響在愚騃廣浩的天地間，震撼黑夜。又或許，我們可以是草原上年輕的鷹，只等待著羽翮長成、翅翼豐滿，便要飛翔，飛翔到至高的蒼穹中，用勁爪去攫尋天空的深闊以及廣浩，用利喙去獵食生命的力道和榮耀

相處愈久，發現K愈多，知道他會為了某個女孩的大哭，驚愕的手足無措，為了祖母的健康和落寞而感到傷心和擔憂。認識愈深，才發覺，原來，那樣粗獷的人也有著細膩和深情，就像百鍊鋼也可成繞指溫柔。

我很喜歡湖，我原生故鄉的日月潭便是一座美麗的大湖，有一種集天地靈秀於一鑑的氣概。所以，當我第一次見到碧湖，我便愛上它了。第一次到碧湖是K帶我去的，還記得我們繞著碧湖走到了傍晚，我驚艷於有這樣一個可以盡覽湖光山色、雲影天光的地方，更欣喜的是有恰懷閑情的我們共賞。

偌大的操場，走著走著，一學期過去了。學期末的體育課，老師宣佈著暑假要注意身體健康之類的種種。

「好可惜！」K突然對我說，我還沒會意過來。

「這樣好一陣子不能跟你走操場聊天了！」K很惋惜的說，我心中的感動油然而生。

我生日時，K寫一篇短信贈我。

「有好多好多的事想寫，有好多好多的事想跟你說。看來，短時間內是寫不完了，所以這是一篇未完成的文章，剩下的部分，就用時間去補足，就用我們的友情去潤飾！」

說在十七歲以前，我們原本是過著兩條平行線的人生，然而十七歲後我們卻交會了。說喜歡教室裡靠窗的角落，是因為喜愛那種清幽無擾的感覺，不能像陶淵明一樣隱居山林，在角隅的世界裡也能獲得幾分恬靜。再者，K喜歡窗外的那片天，希望能和我一起分享。

「過了十七年的荒唐歲月，慶幸及時遇到你，十七年沒有真正講過想說的話，現在想一次全都講完！一堂體育課不夠，兩堂體育課也不夠，掃除時間太短，請至少再給我十七年的時間，……」

說只希望有一堂不下課的體育課，有一個永遠走不完的操場，讓我們一直聊一直聊……。

如果這就是知人，如果這就是知己，這樣的感覺真好。可以臆測到某個人心裡的感受，可以揣想到某個人腦中的想法，一句話尚未說完，彼此便已曉然會心，那種意會的快樂，那種心領的喜悅，不可言說……

有些時間點真的不是我們刻意遺忘它，卻怎麼也想不起來，有些事情的發展我們總看不見它的進度，卻在某一天驚見它的結果，像是楓紅的萎落，我只能嘆見它的凋零。甚麼時候我們開始忙於考試，那段談天說地的日子像是一場快樂且意外的脫軌，生活總是要回復到正常。星巴克的天方夜譚過去了，悠遊夜台北的日子過去了，走操場的日子過去了，某一段青春是否也就這樣過去了？

畢業後到如今，我們不曾再聊天了，誰也沒有主動去約誰。也許一個電話就可以輕易聯繫、一個MSN就可以線上相晤，可是有甚麼是必須鉅細靡遺的向對方報告的呢？在要按下手機撥出通話的那一刻，太多的話想說的剎那，竟成了無語默默……

各自的忙碌、各自的生活，雖然我們鮮少再聚首，可是我並不感傷或擔心，我知道許多事情都有其冥冥中的安排。

再去碧湖，白千層仍熱烈的燃燒著，在白焰中扭曲著自己的軀幹，像一種殉道。湖紋迴環，山色則融在淡的霧色中，使得空氣裡有青色的氣息，我想起一個K和我曾經談論過的問題。

「為什麼君子之交，其淡如水呢？」其實，我也不太清楚。但我記得我那當下想起的是那首弘一法師的偈語。

君子之交，其淡如水；執象而求，咫尺千里。
問余何適，廓爾亡言；華枝春滿，天心月圓。

在圓寂之前所寫下的偈語，想必有其難揣、不可揣的佛心或深意，然而容我我用以自解。我想也許朋友之間的交往，可以如水一般的平淡自適、悠然相得？太過執著的追求著什麼或某種形式，縱然近在咫尺，也有如千里之遙。

我想，世界就像我和K高中時的大操場，實是一個大圓，我們走向不同的方向是為了去續寫自己未完的故事，但在遙遠的未來，我們也許會相遇。在遇合許多不同的人、事、物之後，會滿載故事而相聚，也許當我們年老，會攜家帶眷一起泡茶、下棋和聊天，說自己當初未完的故事。我們可以再把來時路上的蒼蒼翠微坐成碧光，把皤皤鶴髮的老年坐成輝煌絢爛的夕暮。

我們都還沒有走到故事的結局，因此總是可以沉浸在故事進行中的喜悅，也因為未來有許多不可知，才讓人惶怖雀躍。而因為不到結束，所以一切都美好

聽我說童年

　　年少輕狂，年少輕狂，既然人愈小愈輕狂，那麼童年時想必是張狂更甚了吧！當一個孩子最快樂的一件事莫過於什麼都不懂，不懂人世有所謂勾心鬥角、奸險詭詐，不懂人世有許多束縛從道德倫理世俗眼光到法律，大枷小鎖的捆著你，普通人走起來已是戰戰兢兢，要是不幸天生反骨，這世道走起來便更窒礙難行。



　　當一個孩子是最快樂的了，因為初生之犢不畏虎，可以天不怕地不怕不知好歹的做想做的事情，倦了就睡，睡醒就餓，餓了就哭，自然有人成就你奶來張口、任性妄為的吃喝拉撒。爭甚麼都是你的，你是王，光明正大、名副其實的行使特權，人人都讓著你。做甚麼都可愛，你是天使，就算有小惡魔的壞心腸、拗脾氣，用口涎津唾、肥短小手把家裡都破壞殆盡，人人都還是愛你，說你是可愛小親親。年少時我也不知道有沒有輕狂過，可是我倒懷念那一段童年張狂的歲月，儼然佛祖出世，天上地下唯我獨尊。



　　只可惜有些童年的記憶因為太得意太張狂，已然深受社會化謹守某種行止及思想框框的我竟忘得一乾二淨，有些還記得的如今想來也不免赧愧，而那遺落的片段卻有賴於父母的傳述，都說善述是美德，做人子女應善述其父，可是我們的童年卻都是父母長輩記述的，其詳細真實令當事人深感其血淋淋的害臊，什麼丟臉害羞的事都記得一清二楚、如數家珍，甚至不容當事人遮掩竄改，在你驚呼「我怎麼可能這樣！」二老與親族長輩卻舉證歷歷，諾諾稱有其事，儼然董狐史筆，那股拔山倒樹而來的正氣凜然倒令你不敢攖其鋒。



　　你也許自以為幼年童蒙時期是個可愛的小天使，蹁躚轉降，不料在父母的記憶中卻宛如天魔降世。那時你自以為天才可擬畢卡索，父母倒也樂見，送你去幼兒繪畫班，還替你買了一堆白報紙讓你在家中作畫，沒想到你生性瀟灑豪邁浪蕩不羈，以屋室為畫架，四壁為畫紙，洋洋灑灑大筆揮毫，於是家中無一處不幸免於你手中五彩六色的斑斕畫筆下。母親徒呼無奈、一嘆作罷，遂拿整疊完好如初有如處子的白報紙包地瓜白菜去了。過了一陣子，你又自以為神慧可比貝多芬，莊子鼓盆作樂有甚麼稀奇，你有上百塊的一元銅板和一個伊莎貝爾喜餅盒，鏗鏗鏘鏘兵兵乓乓，家裡變成了交響樂團，在半夜兩點準時演奏，有鄰里哀號欲眠的伴奏。你自幼便領悟到歲月如梭光陰似箭的道理，於是一天只睡三小時，父母都以為你過動，給醫生看過又說沒這回事，後來你看見蕭薔這號人物，他每天只睡一個小時比你還厲害多了，不禁甘拜下風、由衷佩服。



　　家中稱霸還算小事，想你天縱英明豈能被囿於斗室之間。每當父親早起盥洗，你已睜著晶晶兩眼，蓄勢待發，一旦父親出門上班，你便嚷著也要出門，從門欄中望著父親離去的背影，胡笳十八拍連綿不絕的掌擊大門，口中喊著「放我出去放我出去」



　　「啊！已經七點了。」鄰居們已經習慣聽到你的哭聲便知道時間，你是街坊準時的布穀鳥，時間一到就急著想飛出來闖竄。





本來該寫完，可是我發現我懶的寫完了

這是草稿，改天再修他吧

不存在

那些失眠夜晚

想些甚麼



黑暗包裹我以幽闃

耳朵卻渴望尋找世界盡頭最後一絲聲響

一盞總不肯耗盡油燭的光

在我渴睡的床上醒著

燈光明滅宛如某種摩斯暗號

召喚我記憶深處以為不復存在的片段



思考著的失去睡眠的夜

只有放棄自己存在

才能歸於酣寐

紅油抄手

這一個禮拜幾乎都失眠，

一天比一天嚴重，禮拜四一直到禮拜五早上都還睡不著

不過經過補眠之後，

我想應該可以有恢復正常的趨勢



禮拜五去到學校都已經是十一點多

原本想說散文選已經錯過了就不用去學校

可是突然想到要交退選單便還是去了

直到肚子餓想起早餐也沒吃乾脆先去吃麥當勞

坐在麥當勞裡面發現退選單可以下禮拜交才覺得我今天怎麼這麼可憐

就已經失眠了還自己整自己

想起這一個禮拜以來星座運勢都是愁雲慘霧覺得還真準



吃完飯，我剛好看完了整部倚天屠龍記

突然覺得心情很好，畢竟最不舒服的感覺都已經過去了

心情就像雨過之後出現彩虹的天空，豁然開朗



因為想喝阿二的青茶，遂走向學校

為了不想流汗，決定以一種緩慢的步伐行走

從麥當勞走到阿二，花了近半個小時，平常大概只要十分鐘

一路上陽光把世界烘烤的金黃燦爛

禮拜五雖然下午就沒有課了，偶而會覺得無聊

可是沒有目的到處走走看看，心情感到愉快



坐在政大書局外喝著青茶，讀完一篇文章

心情開朗，決定回家，坐上捷運

然而我卻想起來並沒有帶鑰匙，打電話給老媽

她如我所料的不在家，買枕頭去了

於是約好兩個人要在五點多回家



遂去無印良品閒逛，

看了看枕頭，枕頭剛好擺設在工作室門口旁邊

無印的店員每個一出來都跟我說歡迎光臨

最後一個店員在我身邊經過好多次，

最後一次遂跟我解說各種枕頭的特色

我覺得很好，我最不喜歡我在看東西時店員就靠過來

我覺得買東西也應該擁有自由的空間，我會買就是會買

店員一直靠過來我就不想買了

而無印的店員在我看了許久之後才跟我稍作解說再離去

讓我心情大悅，就買了她說最暢銷的那個羽毛枕

還不小心買了枕頭套



提著很大的無印良品袋子走在西門町，準備回家

接近五點，

路上看到歐貝斯澎學妹跟大頭的學妹不知道在趕甚麼的往西門町裡衝

接近西門町六號出口，一個歐巴桑纏了上來

不知道想要介紹甚麼，印象中記得她應該是詐騙集團

可是卻不記得她詐騙甚麼了，想是她口才不好才讓我記不住

一個人走路時，心情很平靜，臉上也沒有表情，

腦袋裡同時想很多事情對外界的反應就變慢了

所以詐騙歐巴桑連要講的都還沒講，

只拍了我的肩膀一下就被我看了一眼繼續走著拋下了



在等公車的地方決定去買烤地瓜，上次吃過覺得很好吃

地瓜很甜，是天生的甜味，洗得很乾淨可以連皮吃

小的30大的40，本來跟看店的歐巴桑說買個小的

結果她問我要不要買100塊，可以多送我

心情太好的時候，店員問甚麼我都覺得OK

以至於有一回在麥當勞點完餐之後不知道為什麼多了一隻奧運獅

想說地瓜還滿好吃的，買回家可以給大家吃

遂買了100塊



回家看了之後發現裡面有兩個小的三個中的地瓜

大概都有150塊了

吃不完的照店員講的把它冰在冷凍庫，變成地瓜冰棒

今天吃起來像雪糕，很好吃

地瓜纖維質很多，維他命也豐富

其時腸胃好的人吃了也不大會放屁，

更何況為了通體健身，放起個有益健康的屁

也比有些政治人物或名嘴總是用嘴巴講些不負責任的倒灶狗屁好多了

話說兩個歐巴桑相比，前面那個歐巴桑也忒累，不如正正當當作生意吧



期待5/13，評審裡面我比較喜歡簡媜

這週末

想把積欠的功課都趕緊寫完

還有系刊......



今天晚餐來吃紅油抄手吧

瓶子

一張拆拆折折反覆誦念的信讓我輕輕放入瓶中



沒有可以消失的話語

瓶子如是說


























　　

風箏

在某一個春季下午

夏日陽光自遠方閃耀著走來

我把自己拿去淡水河岸

放著



放著放著

飛到了天上

穹空是海的顏色大風是浪自己是漂杳小舟

以為就此逃離了陸地

卻又突然被我扯回現實



曾經說好要遠行

卻未曾出發

早收拾好的行囊變成旅行紀念品



有時候不知道是懸念還是覺得寂寞或只是想撫慰自己

常沒來由地有一股衝動

帶著自己和我在淡水河岸某個站牌前

等一班永遠不會來的

公車

好事錯事

今天坐公車回家，去忠孝復興轉車

上車沒多久，一開始大家都圍著一個空的博愛座站著

過沒多久，一個老人坐了下去，又起身下車(怎麼可以這麼白描)

接著，空著的座位立刻被一個女子坐了

(女子大約就是那種已經出社會，卻還會打扮漂亮的年紀)

我跟良浩剛好在她位子的後面，這時上來了一些老人

尤其是一個白髮皤皤的老婦人剛好就站在她座位前

我覺得這個人真是沒公德心，霸占博愛座

因為良浩靠比較近，問良浩她是孕婦嗎？

良浩說應該不是，但他看不清楚



然後我們就開始很大聲一搭一唱的講：

＂博愛座不是要禮讓老弱婦孺嗎？＂

＂都不知道為什麼會有人有臉坐在博愛座上卻不讓座＂

。。。。。。之類的



最後我還想趁下車時，經過她座位跟她說

＂小姐，你是孕婦嗎？＂

＂不然你難道不知道博愛座要禮讓老人家嗎？＂

就在即將要到忠孝復興站時

我發現站在我前面的女生，好像突然想到甚麼的開始翻出她的皮夾

結果打開零錢袋，裡面只有一張發票

最後她想了一下，突然轉過頭來問我：

＂你可以借我十五塊嗎？＂

＂我看一下＂我說。

後來就拿出十五塊零錢給她



過沒多久，她問我跟良浩：

＂你們是師大的嗎？＂

我們說是，又過一下突然問我們：

＂大幾？＂而且是用手指頭數數的無聲問句。

又想了一陣，我正揣想她應該是想說同學校想還我十五塊吧

想跟她說不用了，然而太主動說也很奇怪

＂那我要不要還你十五塊，也許我們在學校裡會遇到？＂她又說

＂不用啦！也許你可以下次遇到有人向你借車錢時，把這十五塊借給她＂

（說詞整個很像某種勵志廣告，接著兩個人就會面向鏡頭說讓愛傳出去之類的。。。）



結果她跟我們同站下車，

還在我們附近走進了捷運站，後來看見她去加值

可記她應該是早上就用完了悠遊卡，上車後才想到沒去加值又沒零錢



感覺我好像做了一件好事



然而，剛剛在車上那位一直被我默默暗批沒公德心不讓座的女人

再下車經過時，良浩終於看到她原來是＂孕婦＂

害我整個很內疚，只好轉念一想

＂那我們剛剛的暗諷明貶對她而言應該沒甚麼傷害吧，她真的是老弱婦孺呀＂

可是還是很羞愧＝　＝



感覺我好像做了一件錯事



事實證明：

１。我最近變成很機車的公民

２。長的高也是沒屁用，看不清楚甚麼的（哈哈，ㄟ幹嘛這樣(￣y▽￣)╭ ～）

３。把一件事往好處想總是有益，把一件事往壞處想總是多害



向孕婦深深致歉



話說環境與健康的課上

不知道哪一個系發了一份問卷

結果問卷上面用筆寫著

＂體育系、競技系、東亞僑生甚麼系的請不用填寫此問卷＂（我記不起來東亞僑生甚麼系的是甚麼系名）

一時間我還想說是不是剛好是體育類的專業知識，像是奧運或運動規則之類的

所以不用這幾個系寫，可是東亞甚麼系的又沒關係

看了內容，也只不過是問請問台灣的電力來源多半是甚麼發電

才知道排除東亞僑生甚麼系應該是僑生，所以不解台灣

那排除體育跟競技根本就是認為他們＂沒腦＂會拉低問卷信度跟效度

正有此疑惑時，呼聞旁邊體育系的人很高興不用寫。。。（到底該喜該憤呀）

後來趁著來收問卷的人走進時問她為什麼排除這幾個系

結果她很委婉的講了一堆她跟教授討論完決定甚麼的。。。

簡而言之，就跟我原本想的一樣

讓我小小憤憤了一下，可是其實也跟我沒關係

而我想我以前大概只是默默在心裡想一下，並不會問

可是現在不是說不問會感覺不爽，

而是習慣問問看了





然後，我突然想到了一個很好的議題可以寫

真好



所謂生活，就是有許多悲喜愧錯與不解而織串的

窈窕老爸Trans America

性別教育＜＜窈窕老爸Trans America＞＞電影心得

　　本片描述主人翁布莉生為男兒身，而性別認同則是女人，於是不斷工作存錢，想靠著變性手術讓自己成為真正的女人。然而，在手術前夕，得知自己突然有了兒子，並且因賣身被逮，須透過監護人保釋，於是不力只好心不甘情不願的前往解決這一連串所遇到的問題。

　　片中較為特別的是，主人翁自己對於性別認同的確定，於是以女裝姿態現身於眾人面前，然而，卻不願意讓人知曉自己真實性別問題，男兒身女兒魂的情況，甚有顯然視己身「不男不女」的情狀尷尬，難以啟齒；當然此種自身厭棄的意識，我認為有部分來自於社會大眾對於這種情形的普遍看法，片中尤以不莉母親做為一般大眾之意識與表現，雖有誇張放大，卻難免其真實情境之發生。所以，我們發現一個人自身厭棄情況之發生，乃根源於一種當世社會價值觀的傾軋，因此如何使我們的社會價值觀呈現有包容力、開放性是一件極為重要的事情。

　　再者另一個值得探討的議題為片中布莉的兒子，托比，幼年被繼父性侵的陰影，或多或少影響其對於「性」的看法自成一格。願意當街賣身，以性服務來換取金錢，同時交媾對象男女不拘，最後成為同志電影演員。電影本身並沒有針對托比的行為本身做批判，給了我們許多思考的空間。首先，很明顯的我們可以發現身為變性人的父親（或母親）以及成為同志影片演員的兒子，這兩個例子是在有意的前提下為了強化電影本身議題的衝突感及某種意識想法的拋問，現實中這兩種情況很難同時發生，當然有時人生如戲更甚戲劇，或許更為誇張也不一定。

　　就布莉的情況而言，性別認同也是一種人生來便擁有的自由權，所以我們不應該做任何歧視或鄙夷之眼光看待。只是布莉的情況如果發生在一般人身上，會不會對於下一代造成性別錯亂的情況產生，以及社會的接受度、包容度往往在這時候才受到考驗，考驗每一個人的既有價值觀雖然可以接受別人身上發生此種狀況，但當發生在自己或親人身上時還能否處之泰然呢？顯而易見的我們可以從布莉的家人身上看到，母親、父親、姐妹兄弟的角色也會使價值觀念有不同的影響，進而產生不同的反應。

　　至於托比則是較為特殊的，片中雖然對於托比本身的行為不帶批判性，並沒有想藉於電影來告訴我們其行為對錯的道德判斷，反而是拋出許多問題讓我們思考。當托比尚未接觸到布莉時，在街上的賣淫謀生，與因為托比的關係使布莉身上錢財連著車子被過路客盜走，心生歉疚之下而瞞著布莉賣身籌錢，這兩種賣淫的情況有所不同，以當世價值而言皆不能說是「對」的行為，然而面對幼年遭父性侵而逃家，無法繼續升學的托比，為了生活以及多少迫於無奈之下而選擇的另一種「勞力」工作，我們也無法肯定的言之為「錯」。後者，托比成為同志影集演員，而向身為母親（或父親）的布莉炫耀時，其情狀雖然弔詭，卻或多或少表現了對於性向問題坦然的某種幻想，有一天我們的社會在性別欄上可以不再只是生理性別的勾選嗎？在結婚伴侶的表格上可以不再限定男女的單一模式嗎？我想這都是這部電影所提出的拋問，值得令人深思。

　　最後，我特別喜歡＜＜窈窕老爸＞＞這部電影在片尾所做的處理，當托比初次遇見布莉時，布莉曾經問他到加州找到父親之後想做的事情，托比說他想當演員，同時也要像加州的人一樣把頭髮染成金色，然後先工作一陣子，等到工作穩定之後，買幾件像樣的衣服，整齊體面的去敲父親的家門。後來，雖然在布莉向托比坦承其身分為其父親時，托比不能諒解的連夜離家，令人感到其不能接受此般真相。不過在片末，布莉動完變性手術後，某天染著金髮的托比出現在她家門口，雖然嘴上說著他並不原諒布莉對他的欺騙，但在進屋後不僅告訴布莉他的同志演藝事業，也有意無意的向她炫耀新買的衣服，最後兩人並肩喝著啤酒……。電影的片尾呼應片中所暗藏的伏筆，來暗示托比最後對於布莉的接受，是為巧妙且令人不禁會心一笑。

筆

之前去LAMY的專櫃買了感覺很有設計感又便宜的鋼筆，

一千塊買來玩玩看，結果回家之後發現內附的墨水是藍色的，略為不喜

所以再去LAMY專櫃時，就想買黑色墨水

聽到黑色墨水5支才一百塊，感覺很便宜就買了



今天去CROSS的專櫃，又聽到一支筆心只要100當然就買了

畢竟我在用的那隻刮痕累累的18K金CROSS原價也就要3900



小時候開始好像就對文具無法抵抗

總是喜歡買一堆東西，讓鉛筆盒爆出來



大概是想寫的貪戀太多

以為多幾支筆，就可以記下所有的慕悸







想再買一支PARKER

無題

金光都開始燃燒

草原

鷹

在天空中飛翔

歌者的喃喃中都隱含暗語

誰卻是知音的聽者



生而為人卻渴望為鷹

而現實中

城市裡卻沒有鷹的

空有骨架的我們

在每一次挑戰中蒐集羽毛

雙翼豐翅是每一場紀錄的榮耀



日漸光銳的眸光

遠比過去更看近未來

天空本來廣闊

我們天性習於飛翔

掙扎在囚禁桎梏的枷籠中

卻關不住夢成長



快翅疾振

飛越關山歷歷長空萬里

夢寐裡反覆溫習的路程和興奮

而枷崩鎖斷

一時間卻不知道該以怎樣的姿態出走



樂道忘飢而追求真理

路行的是雞禽

只有翔展的是鷹

當金光都開始燃燒

草原

飛翔的以及歌唱的都感到欣然

當初期盼的未來就是

現在

我以為在夢中

我以為




春天走得急促

還來不及知道台北有沒有荼靡花開就結束了

只記得泡在雨中城市裡的自己

還沒能將寂寞風乾

而夏天蟬雨就要來了

總有某幾個日子

炎熱光熾把整個街道都盲瞎成輝煌

白千層燃燒著 宛如燃盡的炭火一聲聲嘆息剝落

我以為我走在夢中

卻連在夢中都沒能夢見這般光景

感覺走著便會被融化

左胸口的心跳聲愈來愈清楚

我幾乎都忘了自己是有心跳的

那一下一下賁張的搏動讓我感到窒息



我以為

只要屏住那一剎那呼吸

一切時間光景便可以永久停留在你向我走來擦身而過之前









然而



因窒息暈眩而不由自主流下眼角的淚

卻讓時間絲毫沒有停留

彷若不曾駐足

去看半局吧

我想介紹張曉風的<半局>，在張曉風許多類型的文章裡面，我最鍾情的莫若如同<半局>一樣的半傳記散文，這樣的散文大多集中在<<你還沒有愛過>>一書，其後的散文集作品也偶有見之。



張曉風的文章常讓人與美文聯想在一塊，美在張曉風個人中文系的文學根柢，使她能輕鬆掌控文字的駕馭，兼融中西，橫跨今古。另一種美，是論語、聖經兩部經典所薰陶出來的精神思想，使得張曉風既有儒者的矜憫，亦有慕道者的悲懷，於是其筆下人無不可愛、大地皆有情。



而我認為張曉風最精彩的文章並非只是典麗的詞藻與富沛情感的發抒，而是在這種記人式散文中所展現的豐逸文采。



不難發現，大部分作者接觸到的題材，多有描寫父母或親人的部分，因為濃血至親、相處日久，所以寫來文筆真摯感人；但是描寫朋友甚或陌生人的甚少(不是沒有，是甚少，也許是我很少看到)。有人質疑張曉風文筆有時流於濫情，可是對於觀看「他人」，需要的不僅僅是細膩的觀察、時日的相處，更重要的恰恰是張曉風這一種以美善及包容看待的眼光；因為知道一個人才能夠愛他，因為愛一個人才能夠知道他。如果厭恨一個人，怎能觀其全貌？因此，我認為沒有人能用濫情來指批張曉風的記人式散文，因為愛一個人永遠不嫌過濫。



反而在這種記人式散文中，張曉風的文筆之精準，情感之誠切，三言兩語便已經速寫了一個人的全貌，讓人覺得彷彿也能親見書中人物、聞其聲容；余光中更直指<半局>一篇，可臻魯迅之老練，與其奮袂平坐，亦希望望張曉風能多創作此類散文，足見其記人式散文之華熠文采。



張曉風為席慕蓉<<七里香>>所寫序<江河>，讓人藉著其雙眸一下認識了那個靈魂來自草原的女子，然而卻想像不到這只是一次三小時片段的晤談便產生的。其閱人之透澈，真如將人翻覽觀閱，還做了歡憫的眉批，溫柔無限。



在張曉風為蔣勳作序<善述與喜捨>一文中，張曉風言蔣勳之善述為「台北蔣勳基本上是一個善述者。善於把低眉垂睫的美喚醒，讓我們看見精燦灼人的明眸。善於把沉啞瘖滅的美喚醒，讓我們聽見恍如鶯啼翠柳的華麗歌聲。」陳義芝稱其不愧知音！其實從這些記人式散文中，我們不難發現張曉風自己也是一位善述者。



我們都需索被知，如果散文的寫作是一種純粹的慾望，渴望在自剖自白之間將自我展露，一方面渴望「被知」同時也渴望「知己」；那麼「知人」應該是另一種更難的境界。

飛鳥

走在和平東路上

我突然覺得到學校的路途好長好長

感覺永遠都走不到

這是一種幸福



一切都還沒結束

有些事情也還沒發生

惶惑的快樂



而那些已經結束的故事

沒能改變的遺憾

也成為可以淚眼笑看的欣然



飛鳥請不要倦航

只要翅翼不收

所有的旅程就還沒有到該畫下句點的時候

記得

一個人發呆的時候

常常忘記自己

坐擁著溫柔空白



一個人忘記別人的時候

往往因為記著自己

然而無論是別人或者自己

我們共同記憶的永遠不是現在

荼靡

自耳語聽見你消息

以為四月早該是春花燦爛的時刻

卻沒有預期的芬芳



是不是當初忍不住窺翻了小說的末頁

預先知道結局

遂把一路上的過程都看得太輕太輕

像是甚麼都沒有喧鬧過的春天

連荼靡都來不及掀裙



花是真的

而花前身影歷歷如在的你我卻是再假不過

一個理由

因為要做散文週報，所以開始構想。

結果只是把我目前剛好在聽的和剛好想到的湊在一起。

是寫給老師的信，很口語，介紹半局的理由。



我想介紹的是張曉風的<半局>，原因是在張曉風許多類型的文章裡面，我最喜歡的是如同<半局>一樣的半傳記散文，這樣的散文大多集中在<<你還沒有愛過>>一書，其後的散文集作品也偶爾見之。張曉風的文章常常讓人與美文聯想在一塊，其中不乏其中文系的文學根柢以及論語、聖經兩部經典所薰陶出來的精神思想，可是我覺得張曉風最精彩的文章並非只是典麗的詞藻跟大量情感的發抒，而是在這種記人式散文中展現她最豐逸的文采。



大部分的作者皆會接觸到的題材，皆有描寫父母或親人的部分，因為濃血至親、相處日久，所以寫來文筆真摯感人；但是描寫朋友甚或陌生人的甚少(不是沒有，是甚少，也許是我很少看到)。有人質疑張曉風的濫情，可是對於觀看一個"他人"，需要的不僅僅是細膩的觀察、時日的相處，更重要的是一份以美善及包容看待的眼光，如果厭恨一個人，怎能觀其全貌？相反的，我覺得張曉風的記人式散文中全無濫情的遺蹤，反而是三言兩語便已經速寫了一個人的全貌，讓人覺得彷彿也能親見書中人物、聞其聲容。



在善述與喜捨之中，張曉風言蔣勳之善述為＂善於把低眉垂睫的美喚醒，讓我們看見精燦灼人的明眸。善於把沉啞瘖滅的美喚醒，讓我們聽見恍如鶯啼翠柳的華麗歌聲。＂陳義芝稱其不愧知音！我們都需索被知，如果散文的寫作是一種純粹的慾望，可往在自剖自白之間將自我展露，一方面渴望＂被知＂同時也渴望＂知己＂；那麼＂知人＂便是另一種更難的境界。



張曉風為席慕蓉所寫的序<江河>，讓人藉著曉風的眼睛一下認識了那個靈魂來自草原的女子，然而卻想像不到那只是一次三小時片段的晤談便產生的。其閱人之透澈，真如將人翻覽觀閱，還做了歡憫溫柔的眉批。



我想要以<半局>一文介紹張曉風一系列記人式的半傳記體散文。



開到荼靡則是王菲的歌，隨信附上其ＭＰ３，由於<半局>中有一種面對朋友先我而去的感嘆、一種友人先我而去的悵然若失。開到荼靡這首歌裡，有人皆孤獨的意象，而這種孤獨的慨喟乃源於一種渴望被知的需索。同時，＂開到荼靡＂歌名本身帶有一種＂將盡＂的惆悵，荼靡花期只早於楝花，盛開於春天將盡之際，紅樓夢裡亦以此暗喻賈府之凋零，其意象與半局近似卻又不同，令人翫味。此歌上有許多意象，一時難以言盡。



至於電影的構想，我還在發呆，也許會從天外飛來。我本來想要直接寫成品，結果打開ＷＯＲＤ卻甚麼也想不出來，想先寄資料給老師再說，原本想打幾句說明，沒想到卻寫了比預想的多，變成一千多字。



ｐ.s.資料檔我還沒整理格式，手邊的書暫借給友人，一時不及尋回。

那些被遺忘的

那些被遺忘的了還來不及寫好

寫好的了便遺忘在紙冊中

匆匆歲月匆匆動筆

卻有更多忘了內容的空白扉頁



終究

提筆也只是枉然

生日快樂？

是為了證明還記得對方

還是想找一種堂皇理由對誰好

抑或只是一種人際手段



祝福

擁有愈多愈顯孤單

可是每個人的心裡都還是明滅著沾奶油的燭光

wrong numbers are never engaged

新鍵盤終於讓我免去了適應筆電以及普通鍵盤的差異感

至於滑鼠則是讓我用得很順手，除了右鍵不太習慣之外一切都好

最近還想要一個馬克杯跟一副新眼鏡



今天下午和家人去了師大夜市，不太知道該吃甚麼

尤其是下雨的日子，中午，似乎很多都吃過了

所以去吃了HAAS，一家和師大沒甚麼關係的餐廳

倒是吃飽飯足後遇到鄭淳方很有趣

最近常常都在路上遇到認識或一些相似的，自以為認識的人

回家路上順道去買了上次想買的那件最終回的衣服



我在想，會不會，有沒有，一個錯誤的招呼

就讓兩個人彼此熟稔了起來呢



之前在某篇文章裡看到一句話，我記得應該是張愛玲不接電話那篇

裡面寫著：

Have you ever noticed that wrong numbers are never engaged?

你留意到打錯號碼的電話永遠打得通嗎？



生命中不知道有沒有一些偶然

可以讓原本不識的相遇讓原本相識的重逢

建築

自名為家的建築離開

在某個建築裡等車

等車從這個建築開到另一個建築途中經過許多建築

在一個建築下買了一杯摩卡

另一個建築裡我等待

雨落在建築與建築之間

我們遂築建起自己的建築



美麗的象牙塔

是為了眺望才選擇太遠的天空

還是為了隱藏才選擇太虛偽的高牆

驚蟄

我蟄伏在夜的陰霾

左邊

在雨聲隔絕眠與不眠的模糊地帶輾轉

右邊

於是想起一些過去沒能解釋的憂傷



遂揣度自己是作繭自縛的蛹

選擇在黑夜裡蛻變

笑點蓋

課堂上我們在討論忘了帶甚麼出門會造成焦慮的現代文明病

結果我發現我常常忘記帶東西出門呀

而且我也不會覺得怎樣，頂多就是回家必須回撥未接來電



上上禮拜五我在文薈廳折完會報後

把開著的筆店和手機、錢包、包包都留在桌上

就這樣離開去宿舍了

十分鐘後回來時甚麼也沒少

讓人頓時覺得師大真好



最近發生的對話錄：



良浩：我們今天踩到很多笑點

東衡：所以你是笑點蓋guy



良浩：加州健身房上面怎麼可以那麼多人

東衡：因為聖卡提亞倒了

（其實是亞力山大）



良浩：這付耳機多少錢

店員：５７００

（他多看了一個零，可是卻沒有發現，哪來這麼貴的耳機呀）

（雞腿：坑人哪～～～）



良浩：那麼貴我還不如買ｓｔａｒｂｕｃｋｓ

（其實是ａｄｉｄａｓ）



東衡：那個歐巴桑怎麼一直出現

良浩：因為他在環遊世界



買阿二飲料

東衡：我要一個菊花茶，半糖少冰

過良久

店員：菊花好了，菊花，你的菊花好了喔

志勇：菊花～哈哈哈哈

（我又不叫橘花＝　＝）



買奉茶飲料

志勇先生枯等，面牆，如面壁思過

牆上恰有靜思語一則

＂看別人不順眼，是自己修養不夠＂

明白

有些事情只有經歷過才明白

就像高山上並不如想像中風景優美

而是悲風高旋蒼茫四顧

有些故事也要經歷過真正的痛楚才能明瞭

說故事的人

才能道出鼻酸的熱淚



我以前知道這個道理

可是最近明白了更多

記憶

把一些無法被寂寞放大的

列櫃陳設

一些不能被憂傷膨脹

無法因為四季的變遷而有所悲慟的



記憶

感覺

感覺

感覺可能的悲傷和喜悅

感覺喜悅下隱藏著的悲傷

感覺悲傷中更為巨大的悲傷



稠滯在感覺和感覺之中

因為觸摸不到的真實

才發現

一切揣想都只是

徒勞

春泥

從青稚到蒼老

自盈握到豁然拋手

在絢爛的煙花瞬間將自己開到荼靡



就只是去年的春泥

魘

城市因飄雨而朦朧

我卻摘下眼鏡做徒勞的擦拭



文字成為黑墨爬行於紙

街道正馬賽克自己

白千層卻油畫著

人群濕成一片

霧雨的世界連聲音都黏稠難辨

一切溶化在陰潮息氣中

遂成為行走的夢魘

啃嚙我心中最幽闃的黑暗

流轉

沒有事情可以做時，覺得自己的存在感飄飄欲散，然而有了太多的事務，卻也感到忙碌的壓力。



這個禮拜是開學第三個禮拜，進入了覺得有點無奈的時期，我沒有甚麼上課的意願，應該說是動力。不過這種症狀大概一個禮拜之後就會好了，是屬於不藥而癒的病症之一。



覺得想寫些甚麼，可是又不太清楚到底想說的是什麼，所以我努力的放空自己，有時候把自己放到很空的時候，最困擾的問題突然會變得簡單，往往也就迎刃而解了。生活過得太愜意，想要喝甚麼吃甚麼都不成問題，而且幾乎是立刻行動的，可是就是因為一切都太輕易滿足，所以反而在一次次被滿足的當下，喜悅感卻愈顯得少，這也可以算是一種邊際效益。



最近覺得最有感觸的就是人的流轉，相遇與離別。大一開學時，知道鄭淳方是我的國中同學，最近又發現她男友是我小學的補習班同學，印象中她男友字很醜、不拘小節，不過是那種非常聰明的人。高中三年我一直覺得有個班級的女生很像我小學同學，到了三年過去即將畢業之際，我和她才終於相認。現在師大裡我覺得好像有兩三個人也很像我國中同學，一個看起來很像是個不管甚麼音都會發成捲舌音的男生，另外一個則是女生，雖然我完全沒有想要確認的意思，因為我也沒有那麼熟這些人。國中時期，葉爾雅在小我一屆的演講、朗讀比賽裡面很有名，可是我從來不知道她到底長甚麼模樣，雖然我記得國三時好像有個國文老師想叫我指導她，可是一來我想她應該很厲害了，二來我覺得當初＂想飛＂這篇詩稿我也不太會詮釋，所以也就一次也沒去過，只是我去吃午後點心（國中生涯的下午茶）也可以碰到她跟她同學，參加作文比賽結束還可以看見她媽媽在學校裡跑牌跑去說＂稿紙，稿紙，有沒有稿紙？我們家爾雅要寫作文……＂（應該是要寫演講稿吧），連畢業後偶而去新光三越吃東西都可以碰上他們一家四口，現在大學又成為同系。



這些人都是跟我沒有甚麼關係，卻莫名其妙有印象的人，反而以一種很奇怪的際會不斷的在人生中相遇，有時候反而衷心期盼相遇的人卻始終在小到不行的台北怎麼也碰頭不了，我也只能說這是一種奇妙的因緣。就像我常常會在西門站或國賓戲院的廁所偶然遇到鄭舜文，後來仔細想想如果要連絡他的話我完全沒有辦法，因為我就是那種會把別人的聯絡方式搞丟就順便把他忘記的人，不過他常常在我快忘記之際就出現了，反而這種半年偶然一次的見面讓我覺得心情愉悅。



最近都喜歡以碎碎念的方式打生活感想。

假面

從星巴克走回師大

沿路上的白千層一層一層的剝落著

宛如假面的殘敗



假我以千張假面

該要用怎樣悲喜諷謔的臉孔

映照鏡中的

自己

禪與人生

今天是就業博覽會

然而我沒去上禪與人生，請讓我默默地把它退選

不是老師上的不好，只能說它很無聊

也不能說它很無聊，

應該說我根本不想在行程滿檔的禮拜二之後爬起來去上課

總之，再見了禪與人生



今天就業博覽會讓我的手很忙碌

要一直謄寫大家的名字很累，還要寫很快，結果我愈寫愈醜

心得是，

世界上可以把自己名字寫得很醜的人真是不在少數

尤其是醜到讓一群人都認不出來的也不在少數

一個人的名字頂多就兩到四個字，我想把它練好看一點也不為過吧

雖然我也沒有寫得多好看＝ ＝



然後我跟雞腿頂著新聞部的名義

用一副做作語調到處去採訪廠商，走的腳很痠



晚上發生的事就懶得寫了

讓今天就這照樣結束吧

倦怠

每個人應該都有這樣的周期，雖然我並不是想用每個人都會這樣來為自己開脫，其實我也沒怎樣。（不知所云的一段）



最近有一點懶，倦怠。



倦怠感是一陣一陣向人襲來的波浪，也不是我做了多累多繁重的事情，可是就是感到疲憊；雖然我覺得我的網誌以一種不知所云的境界開始爬升它的字數。做會報讓我感到疲累，做系刊也讓我感到疲累，想寫文章也讓我感到疲累，上課也讓我感到疲累，講話也讓我感到疲累。



「也」。



倦怠期到了就是甚麼「都」感覺到疲憊。倦怠期做甚麼都讓人不順心，像我今天洗個手就割到自己，去會辦打掃然後回家發現鼻子被灰塵弄得很難過，坐在世界地理隔壁空教室中用著電腦卻甚麼也沒打出來，反而在空無一人的教室裡念著一篇上史學導論時就很想大聲念出來的文章，念完之後的默然，我在空無一人的教室裡感到小小的快樂。倦怠期覺得自己講話很空洞，除了午餐要吃甚麼晚餐要吃麼跟我還想吃甚麼，就是來看大綜藝吧，讓我覺得很悲哀、雖然大家好像也是這樣。



倦怠期，怎麼看自己都不順眼。



然而，射手座的我摩羯座的我金牛座的我天蠍座的我有很好的平衡體制。睡一覺起來明天就全新新閃亮亮了。把倦怠留給看網誌的人，像感冒一樣傳染給別人，就會好得很快。

描容

散文選課上，據說亞裔人種不喜歡發言是基因使然，因此我們可以冠冕堂皇的把沉默的教室以及沒有回答的發問歸咎給我們黃皮膚的基因。

而我不發言的原因，除了也不太熟悉這環境，再來我本身也有點被動，如果點到我當然是可以滔滔而論的，而想說的太多了，整個課堂的時間我想都會被我耗掉吧！（再者，雖然是三小時的課，可是真的沒多久就下課了，也不能說甚麼。大學恨長的課真多，而能上到一堂恨短的課真好。）

今天討論的文章裡有張曉風的＜描容＞，其中有一段：

某甲在畫肆中購得一幅大大的彌天蓋地的潑墨山水，某乙則買到一張小小的意態自足的「梅竹雙清」，問者問某甲說：「你買了一幅山水嗎？」某甲說：「不是，我買的是我胸中的丘壑。」問者轉問某乙：「你買了一幅梅竹嗎？」某乙回答說：「不然，我買的是我胸中的逸氣。」描容者可以描摹自我的眉目，肯買貨的人卻只因看見自家的容顏。

雖然我的感想很多，讓我很想講出來或寫下來，可是我累積的稿量已經讓我心煩，今天射手座的心情是「事情很多，讓你心情煩躁」真是準呀！可是有些事情不吐不快，所以還是昧著良心寫一小段。

每個人之所以感動或喜歡某些東西，就像是買貨的人因為看見自家的容顏般，所以我們用這些東西來拼湊自己，像是喜歡的衣服、喜歡的書、喜歡的作者、喜歡的歌手……。甚至有時我們看到某項東西就知道那是誰會喜歡的，很對誰的口味，很像誰的風格，都是因為我們在生活中不停的形塑自己，這也是一種描容。

碎碎念

現在是禮拜一下午五點十六分，

我剛剛沒有去上地震與防災，現在則是在上軍訓課，

雖然教官長得很好笑，一副很誠懇的樣子，可是他上課的內容很無聊，良浩在我左邊睡著了，他沒有上這堂課，他只是想要來這邊寫中國地裡的翻譯，很顯然的是他失敗了。奇異果先生在我的右前方睡著了，他即使睡著了也像一顆奇異果。宗翰很認真的上課，不知道是他可以睜著眼睛打瞌睡還是教官真的講得很精彩，大頭不見了我想他不是在睡覺就是翹課了吧，當然也有可能是我沒看到他，雖然他剛剛有出現一下。今天是下雨天，出外的雨沒有嘩啦啦，也沒有綿綿不絕，反倒是一陣一陣，像春天後母的心，真是對後母的歧視呀。雖然我都一直向別人催稿，然而我自己卻一篇都還沒有寫出來，我覺得很煩躁，生產真是一種痛苦的事情，天下的母親真偉大。剛剛才想起來我今天忘了吃午餐，昨天晚上睡不好，所以今天早上起來頭痛欲裂，只好選擇放雞腿鴿子，然而他今天似乎偏偏特別準時。現在想要吃好吃的東西因為我好餓，不知道教官會不會提早下課，我想我今天如果早點回家的話我會把所有的稿件趕完，因為我本來就是這種高效率跟低效率的反差型人物。現在是五點二十四分。短暫的八分鐘碎碎念。

去陽明山上看花

我從暖三月的春天裡朝自己走來

想眠夢中繾綣迴繞你熟悉的氣息

睡了的我分分秒秒無不思念著你

覺悟的驚雷聲乍響卻告訴我徒勞



這是回到春暖的三月櫻花都開了

請讓我們找一天到陽明山上看花

杜鵑不知道開了沒我不記得花期

近來花都亂開就像人心叵測難辨

在路上遇見石頭該閃過還是問候

人情在溫暖的三月都應該融化吧

事多如牛毛會報系刊輔系說明會

所幸我們並不孤單路上相伴而行

我在逃離現實與積極面對的兩端

我在自我放縱與空洞裡來回奔跑

櫻花都開了帶來春暖的三月回到

找一天到陽明山上看滿山花好嗎

聚號

禮拜四去吃了導幹聚，禮拜五吃家聚

吃吃吃，我愈來愈胖



禮拜四去吃導師與幹部聚餐，簡稱導幹聚，又名搗蛋聚

吃的是"爾雅"這間餐廳，我還以為裡面的菜單是用詩經命名呢

原來是上海菜，價位則是三百元起跳的套餐

黃玉老師真的還頗捨得



所以我們也點餐點的很不客氣



話說爾雅好像有很多老師都很喜歡去吃

所以在那裏看見很多老師級的人



然而所謂天下沒有白吃的午餐

吃搗蛋聚，當然要提出恐怖的年度計畫書



套餐一共有兩道小菜、飯、湯、主食、飲料及甜點

我們吃的飯還經老師特別指名要菜飯

這是河粉涼拌小黃瓜，微辣，很清爽下飯



雪菜湯，口味正常就跟一般在外面喝的雪菜肉絲湯一樣



醬漬豆皮，滿好吃的，不會太鹹



砂鍋牛腩，肉有熟爛，口味偏重，適合下飯



這是菜飯，飯吃起來口感不像蓬萊米

可是也不像在來米，

我跟我媽討論之後覺得應該是秈稻米，

型狀細長，可是又不像在來米一樣鬆散較具有黏性

很好吃



這不知道是甚麼



這我也不知道

我想我應該沒有需要告知的義務



甜點是蜜地瓜

地瓜很好吃，可是湯太甜



店裡有貓。桌上有人



禮拜五就去參加大二家聚

因為學妹勢單力薄

所以這次是依附在良浩、海參、宗翰他們家

成吉思汗是蒙古烤肉，雖然不能說不好吃

可是實際情況跟價位感覺有落差



我很不負責任的不太想認真打完這篇

然而我還是很早去催良浩交照片

我想吃大三家聚了



然後

下禮拜請大家跟著江先生過節儉生活然後我減肥良浩不睡覺雞腿不吃肉拉拉常出現海參不打屁大頭頭變小

........



下禮拜想吃很多青菜，最近吃太多肉業障太深哈哈

小不點

昨日糗事一則：

張雞腿於禮拜二晚間帶領本人坐上逆回家方向捷運



今日糗事一則：

本人睡過頭，忘記去開會跟上課，且因一字之差，被誤以為是手機快了一年



近期善心一則：

本人已連續兩天買走宿舍後方鹽水雞老伯僅剩的雞腸

，並向路人推銷延攬顧客兩名，可見我有多飢腸轆轆



不可思議一則：

本人開學以來都有在做筆記



這是點名

請寫出五項你最想要的禮物：



(1)有人突然送我一棟在師大附近的房子

(2)有人突然幫我裝潢它

(3)有人在裡面送上各式生活用品及家具

(4)有人幫我在隔壁開一家松青超市

(5)沒有人告訴我以上是個夢



回答下列問題：



點你的人是：志勇先生



你們的關係是：同學跟朋友的差別是甚麼？



對他/她的五個印象：

(1)麥當當的漢堡神偷

(2)勤奮好青年

(3)尷尬的笑

(4)有淡水腔（剛剛打成有帶水槍＝　＝）

(5)相聲組合



他/她對你做過最深刻的事：

在我吃火鍋的時候傳生日簡訊給我



如果他/她變成你的情人，你會：

我想我們會因為吃飯而分手



如果他/她變成你的敵人，你會：

一直去淡水麥當當點勁辣雞腿堡只要生菜不要醬薯條加大不要鹽巴零卡可樂只要加一點點冰塊不要太冰蛋捲冰淇淋只要杯子不要餅乾蘋果派不要肉桂多給我幾包胡椒鹽不要番茄醬飲料加大未免也太貴



如果他/她變成你的敵人，讓你痛恨他/她的原因是：

好像也沒有



現在你最想他/她為你做的事是：

變節儉



對他/她的整體印象：

孝順媽媽的勤奮青年都可以得獎了生平會被拍成公視或大愛劇



下面的十個人因為太麻煩不想寫了

＝ˇ＝

我的散文閱讀之旅 誠品篇

           

           我喜歡在信義誠品讀書，喜歡書也可以像稀世珍寶一樣被放在堂皇敞亮的地方，莊嚴開展。

信義誠品挑高的格局、明敞的空間和凍人的冷氣，對我而言就好像置身羅浮宮或故宮一般。在這種大氣的建築裡，讓人感到自己的渺小，我喜歡這種被小化在書的宮闈裡的感覺。讀書，原該是一件謙卑的事情，應該把自己放得很小，小到空虛、小到虛無，爾後才能真正深深感受文字裡的真情，或者被隱藏在細微處的真意。就好像在山裡，要把自己縮得很小，才能聽見風吹過的音響和低吟的蟲鳴；好像到海邊，要把自己放得很空，讓海風與潮聲湧進空虛靈魂中的千壑。我也喜歡信義誠品的氛圍，沒有人敢發出一點聲響，每個人都抱著虔敬的心。因為沒有人來書店是為了別人，我們只是為了安撫自己的內裡，可能是一種苦鬱、一種空虛、一種求知的渴望或者一顆等待感受什麼的心，我們只誠實地在這裡找尋自己急欲需索的，就好像人們到寺廟中祈求一樣虔敬恭順，每一座書櫃即是一尊趺跏的羅漢，法相莊嚴而溫柔。

        一個人到信義誠品時，我喜歡漫無目的在書叢間繞來繞去，東翻西看，我想人與書相遇需要的也是一種緣分，有緣時遇到想看的書，便把自己埋入一張好坐的沙發裡，細細地來閱讀它。有時始終沒有出現想看的書，那也沒有關係，我知道誠品樓下有一家好吃的麵包店，樓上的文具館裡應該有可以消磨時間的新玩意。也許，今天是不宜閱讀的日子。既然誠品意興闌珊急著打發我走，那我也知道沿著忠孝東路走回台北車站，一路上會有許多景趣。這講究的真是一種緣分，就像天氣的陰晴和星座運勢的分析，沒有理由，我也無意了解其根據為何，反正重要的是我已經知道了結果。生活可以是閒散的，也可以是散漫的，我自己就是個總是想停停看看彳亍流連的逗點。

        兩個人到信義誠品時，第一次同遊書店的朋友總是喜歡問我「有什麼書好看？」我總覺得這是個弔詭的疑問，書不都長的方方正正，沒有臉面差異可言，哪來的好看難看之別呢？雖然我知道友人問題的真意是什麼，可是我不喜歡回答這個問題，一來我學疏才淺，沒有看過多少書，好看的書都看不完了，更遑論看到不好看的書；二來好看的書太多了，是我可以如數家珍、一一指歷的。張曉風在《我在》裡說，「樹在，山在，大地在，歲月在，我在，你還要怎樣更好的世界？」《再生緣》裡她又說「生命是一場大的遇合。」一切都因為相遇而成為彼此生命的華光。《半局》裡把人生垂老時，朋友先我而去之感寫的多麼貼切、多麼感傷。《星星都已經到齊了》封面是蔣勳母喪不久後的題字，席慕蓉為此書寫了一篇相見不恨晚的序，而多年前《江河》正是張曉風為席慕蓉《七里香》的作序，可見兩個作家的相知相惜。曉風曾經寫道詩如酒如舞如唱歌，散文如水如走路如說話，然而好水比好酒難得，走路的美姿比跳舞的美態難得，悅耳的說話比動聽的歌唱難得。我想把生活過得愜意閑然，也比把生活過的驚天動地難得，生活也是一篇散文，可以流水帳也可以恬宜悠然。《命若琴弦》被認定是小說集，可是作者自認為散文，我想到底是散文還是小說都不重要，重要的是人生的輪轉令人撫喟……。我多麼想告訴友人這些種種，卻又一言難盡，所以我們便在散文櫃叢中不斷流連片段的語句、故事，像一個孺慕這些文字已深的嚮導，急切的想在幾小時的超值旅程中幫你打包所有值得記憶的風光，可是這卻是件辦不到的事情，讓導遊扼腕不已。

        如果是和熟識的朋友，逛書店時我們有足夠的默契，一踏進信義誠品的三樓我們便瀟灑的分道揚鑣，約好五個小時後我們在樓下共享晚餐，便各自去尋找和自己臭氣相投的書，有時在找書的過程中會遇見彼此，但也僅只是會心一笑，我們都在做著虔敬的儀式，不容打擾。而晚餐時間即是我們彼此分享的時刻，有時正好不約而同的讀了同一本書，不由得為這種書途同歸感到驚訝，同時也有種份外的知心。

        我喜歡信義誠品，一個人獨自前往或者有伴同行都好，而我最喜歡的時刻莫過於從久坐的書香中起身，走出書店大門，喜歡那種復出桃源的感覺，而我遠比武陵人幸運太多了。

ps我想我繼續上散文選下去，以這樣的作業量可以逼我寫很多東西了

花瓶

因為春天

所以守護一朵花

花開堪折時我卻不忍摘去

因我找不到一個適合插枝的

花瓶



為了花瓶

我開始苦苦在街道中找尋

該不會春天就這樣

遠行



歸來時

只剩花瓶中的一幹空枝

吸吮我的眼淚

謊

假若真能走回過去

請不要回首

不然人生就如同一場謊言

在一次次的圓謊中逐漸失去了僅存的真實

白晝又籠罩整座城市

我們會說黑夜又籠罩整座城市

卻沒有聽過白晝又籠罩整座城市



白天不適合坐在書前坐在教室裡坐在夢中

因為窗外總是有更引人興致的什麼



而黑夜的來臨大概是為了讓我們看見白晝所看不見的

諸如艷陽高照時也仍懸掛空中的星與月

所以夜裡讀書，特別深沉

更能感受到書裡的那份情感或者真意

也就愛上了夜裡翻書的聲音



最近想在晚上看書卻看不下去

準時的十二點就去睡了

清晨便會自動醒來

所以臂膀開始懷念一種夜裡在床上翻書的痠疼

花

如果我們都真的釋懷

那麼重逢

該是雲淡風輕抑或相寂成寞



當初成為梗蒂的不知名

如今重結晶瑩的花

水月靜影中隨著夢的鼾息搖曳



我們是彼此的倒影以及

否定

因此在真實中失去了交集

班說小語

一

賣天茶的老師再度打電話給良浩，

眾人問，何不拒絕

良浩：我曾經很微軟的在電話裡拒絕他了呀

志勇：你可以強硬一點



二

東衡：這家店到底在賣甚麼我都沒吃過

良浩：這家店是熊老二呀

志勇：那不是熊尾巴嗎

東衡：良浩，難道不是因為店名叫熊老二是因為你以為那是熊老二所以這樣叫嗎



三

東衡：來福來福你好變態

來福來福：登登登登～～疑？

東衡：你沒有穿上衣呀

來福來福：對～我沒穿上衣唷



四

禪學老師：禪學從某方面講就是很無厘頭

東衡：（笑）

中間略過

禪學老師：大家一定要用用看加法

東衡：？

禪學老師：沒有加法就不能看心智圖

東衡：無厘頭？



講義上寫著ＪＡＶＡ



五

生病去看校醫

東衡：我要看感冒

櫃台：要看牙醫還是中醫

東衡：中醫吧（牙齒可以治感冒嗎？）

中醫：你平常很喜歡喝咖啡或茶嗎

東衡：對呀，都很喜歡

中醫：看吧，我為什麼知道就是因為我看出你中毒已深



又生病去看校醫

東衡：醫生我一直流鼻水還有咳痰

醫生：好那我開藥給你

東衡：所以醫生我這是感冒嗎？

醫生：我也不知道

東衡：那我需要吃藥嗎？

醫生：吃也可以不吃也可以，理論上醫學是一種很神奇的學術



打Ｂ肝疫苗

東衡先貞儀、泰友進入診間打針

後貞儀、泰友亦進入打針

過良久，貞儀欲出診間尚見東衡未被施針

貞儀：你為什麼打這麼久？

護士搶答道：我在延長他的恐懼



六

雞腿有感：唉我看搞不好40年後我生日你還是寫這些吧

頂多換成，沒想到雞腿飲食這麼不健康也還是活到了60歲，

但是她老當益壯仍是可以跳肚皮舞逗笑孫子之類的= =

靠！我突然覺得好悲傷。



七

良浩:你們剛剛倫理學在上甚麼？

東衡：李琪明在童年時期得罪了所有小動物，所以她雖然很愛護小動物卻又很怕小動物

Ｍｒ.Ｒ：李琪明是吸血鬼，會半夜偷襲路上落單的人

（東衡心聲：難怪ＵＵ大毛跟賴穎珍都不見了）



七之一

李琪明：我有一個朋友叫Ｍ，我跟她還不太熟時，有一天他傳來一封mail說Eric死了，她很傷心。我想說到底死的是誰，反正也不太熟，所以我沒甚麼感覺。後來，我跟Ｍ比較熟了之後，才知道Eric是一隻貓，那時我也不太有甚麼感覺（因為我小時候得罪了所有的動物）。等到我後來知道原來Ｍ是獨居，而她的獨居生活跟這隻貓長年相伴，所以貓的死對她來講重失生活依託，那時我才覺得很感傷，情感被觸動了。



所以，動物也是有感情的

東衡：有感情個屁，到底哪裡可以看出動物有感情呀！搞不好Eric的一生都在放空中度過呀......

難不成因為人也是動物＝ ＝




八

志勇：你要去吃午餐嗎？還是要等良浩來，他在台科大

東衡：都可以呀

都可以之中遂決定等良浩來

志勇：那就先去計中吧

東衡：那要先打電話給良浩，說我們再等他吃午餐，讓他有罪惡感快點來

志勇遂打電話，後於計中不到十分鐘，良浩即來電

良浩：我要到了，我坐計程車來

志勇、東衡於計中啞笑

東衡：也太有罪惡感了吧



九

海參：所以我就是屁話跟夢話的結合囉!

東衡：還有廢話

（參見脫衣舞森林一篇）



十

逛佳佳唱片行 東衡：雙主修國文、教程跟公領系的課，我要修到何時

良浩：也許是大六吧

東衡：到時你們畢業了可以送我這張ＣＤ（手指）

良浩：你一定會延畢吧

過二十秒，良浩開始大笑







十一

屁牛：雞腿我跟你這樣算熟嗎？

雞腿：ＯＫ啦，在我的認知裡算熟啦

東衡：屁牛，你覺得雞腿有氣質嗎？

屁牛：沒有

東衡：嗯，你們很熟



十二

ＭＳＮ訊息：您收到來自林振春一封新郵件

郵件內容：東衡先生，你的檔案我打不開，請你重寄一次，林振春拜託你



十三

良浩：我要去奶奶家

東衡：你想，奶奶到底會不會破壞你的友誼



十四

東衡：去吃摩斯吧

海參：我不吃漢堡跟奇怪的魚

東衡：那甚麼是不奇怪的魚

海參：像魷魚啦章魚啦

良浩：那不是魚那不是魚～～



十五

屁牛：我這學期跟你們比較熟

良浩、東衡：有嗎？



十六

東衡：張機孑耶

志勇：那不是

良浩：金聖迪是個喜歡澄清的孩子

東衡：真的，我每次都會問那是張機孑還是金聖迪，其實我沒有想要知道的意思，只是習慣

良浩：他就會很急著澄清

東衡：他好好玩

志勇：金聖迪還欠我一百塊

東衡：那我下次遇到他就問他＂那是還欠江志勇一百塊的金聖迪嗎＂好了



誠正中庭。某天

東衡：金聖迪耶

良浩：那不是

志勇：金聖迪還欠我一百塊

金聖迪走來

東衡：那是還欠江志勇一百塊的金聖迪嗎

金聖迪：那我就應該趕快還啦

笑一片



其他的等想到再打

有人可以幫忙補充嗎？

我覺得髒東西好難用文字形容

而且有好多事情忘的一乾二淨了

必然

一個人

就是一部活生生的歷史

行走的歷史



一個人的過去即是歷史

而他的未來便成為永恆



如果對於歷史而言

所有發生的事情都只是一種客觀的事實

沒有所謂意料之外



那不就好像佛家中所說的因果

際遇悲欣緣起因果

一切皆非偶然

而是一種

必然



像是人和人的相遇、分離......





我想到很多卻懶得打出來了

緬懷冬天

用憂傷來回憶快樂

用獨行來走入人群



以冷眼來避開熱情

從冬天走回春天葉綠花繁的最後緬懷

髮

唯一跟著歲月增長的

髮



現在總欲理斷過去

而千髮落盡

青烏猶存

才發現

每個當下即成過去



還亂

光

之一



希望是一盞燭燈

燃燒我滿懷期盼的蠟淚

逐漸少去



噓



一縷輕煙是我哀悼的

嘆息









之二



遂點亮室燈

螢光閃爍星光太微弱

直視著陽光又令人落淚

我們開始學會把一切都保持

平庸



遂點亮室燈

讓白天與黑夜都顯得平凡

因為平凡

也就無所珍惜或痛失







之三



因你的到來而雀躍

因呼喚你名字而滿足

因描摹你的聲容而快樂

因你字跡而撫懷

因一地有你記憶和味道而流連

因你的喜愛而喜愛



於是有了光

關於狼嗥

看過一次的書，我短期內幾乎都不會再去觸碰了

之後在翻覽時，也只找尋那些我有印象的部分

今天看到狼圖騰這本書，買的時候也已是2005年的事了

640頁不算很薄，整本書非常令人翫味

但我記憶最深的一段莫過於其中關於狼嚎這件事的描述

「也許狼之所以採用淒涼哭腔做為狼嗥的主調，是因為在千萬年的自然演化中，他們漸漸發現了哭腔的悠長拖音，是能夠在草原上傳的最遠最廣、最清晰的聲音。就像近聽笛子遠聽蕭一樣，短促響亮的笛聲，確實不如嗚咽悠遠的蕭聲傳得遠。古代草原騎兵使用拖音低沉的牛角號令，寺廟的鐘聲也以悠長送遠而聞名天下。」

想來歡樂的時光常有，可是悲傷的感覺卻駐足最久

古來良辰美眷的美好也有人歌頌，

可是我們卻總是為了那些不得圓滿的悲劇而感慨

就好像書名中有寂寞這些字眼的書，常令人不自覺得翻起

紅樓夢裡林黛玉從園林經過，聽見裡頭的戲班唱道牡丹亭裡驚夢的一折

則為你如花美眷，似水流年......不禁感懷

而遊園中其實也有

原來奼紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井頹垣。良辰美景奈何天，賞心樂事誰家院!

雖然講的是青春的傷逝，

但許多哀傷不也就常起因於歲月的流轉

也許，我們都在學習如何從生命中對於歡喜美善消逝的撫喟感傷走出吧

不得已的蛻變苦衷

都在改變著

捨棄以及改變

喜歡的書

喜歡的詩句

喜歡的口頭禪

喜歡的筆跡

喜歡的筆

喜歡的應對方式

喜歡的電影

喜歡的明星

喜歡的衣服

喜歡的揹包

喜歡的食物

喜歡的餐廳

喜歡的天氣

喜歡的溫度

喜歡的味道

喜歡的朋友

喜歡的餽贈

喜歡的街道

喜歡的風景

喜歡的憂傷

喜歡的記憶

喜歡的位置

喜歡的習慣

都

在

改

變

著

捨棄以及改變

延展成一部人生進化史



而肉身

則像一隻寄居蟹

不斷的換居

以及換衣

唯一不能捨棄的只有

自己



我在

所以我改變

食欲

我現在好想吃摩斯漢堡又想吃NY Bagles

也好想吃小戴嫩雞條還有樂麵屋

可是天氣好冷我一點都不想出門＝ ＝



話說繼上次很想念師大夜市跑去吃得很滿足之後

昨天又有人提議要去那吃

可是我很懷疑這種時候師大夜市應該沒有甚麼可以吃的吧

於是五點多到師大夜市之後真是一片蕭條

我從來都沒有看過小戴雞排隔壁賣大腸包小腸的攤子前有那麼多人排隊

阿諾可麗餅更是人潮多到我以為有免費紅包可以拿

我只能說平常生意門可羅雀的現在都門庭若市

閃著一片詭異的榮光

然而生意好的攤子都休息去了

說的也是，平常生意那麼好賺那麼多錢

過年還不休息真不知道人生到底為了甚麼

所幸我的百頁豆腐辣不死還有開，讓人心情愉悅

不過我想他應該很傻眼，為什麼我們可以買了近三百塊的滷味



師大一片哀鴻

不過因為太冷了，所以有去買食粥致神仙

它的粥真的好好吃

尤其是那麼冷的天氣，一碗熱粥下肚真是溫暖

大體師大夜市的守則是：

１。五點以前開的小吃，大部分都不好吃，除了餐館

２。愈晚擺攤休息愈多的愈好吃



因為師大夜市沒啥好吃的所以轉往永康街

沒想到永康街也是一片低迷

只有鼎泰豐門口也像是在發紅包

一番亭跟樂麵屋人都好多

結果在九度左右買的思樂冰整個讓肚子很撐

乾脆轉戰西門町去吃冰淇淋等等

最後轉戰龍山寺去吃蔥抓餅等等



這是一篇沒有意義卻充滿著食欲的文章

我只是想放生我的食欲

Mr.微笑 生日快樂

青青子衿　

與你相遇在松山

何其有幸



生命中都有美好如斯的時刻

我們在周而復始的校園生活中卻不煩悶

可以談詩可以說夢

讓整座校園都是色彩繽紛

如此富艷難蹤



我還記得高一時

１６班外隨著秋紅的楓葉還是槭樹

小橋流水　在校園中悠走

每天都有可以彼此分享的什麼

你說英文或音樂我說詩文或小說

好悠緩又疾迅的時光遞改了我們的青衫



朋友啊

人生這一座遙遠而舛變的路程

萬壑千巖廣湖浩海都舒展摺皺著山高水深

我們都曾經站在生命沙灘的淺處

帶著雀躍興奮卻又不安的心情揭衣欲渡

天上地下何其廣袤

卻有幸與你同個津口相晤

三年同舟

我喜歡這種細水長流的友情

誠如我所說的　生命是一趟最最遙遠的路程

為的是來到最靠近自己的地方

我們都各自有曲迴的山路要行腳　要翻越各自的山頭

很感謝生命的路上　曾與你同行



真好



生日快樂：）

















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我之前都會錯過這天

可是今年我記得了＝ˇ＝

生日快樂

話說我不是很確定你會不會來看

可是我搞丟了通訊錄

而且我記得你好像沒有很常開機＝口＝

我也不知道ＭＳＮ或即時通

天哪　這還真隨機

可是這還是祝福＝）

天空

走到越遠

才發現路途漫長



你我是蒲公英

在風來紛散下啟程

我們的落腳處都有屬於自己應該一生凝望的



天空

等待

好像

會出現一個答案　或者

問題



我們對坐　沉默不語

窗外的雨滴滴答答替我們作聲

咖啡悄啜著奶油



彷彿

這是一個空白時刻

甚麼都不想

把自己坐成不思者的雕像



仍落的雨也只是響

滿地笑聲

西遊記

前幾天錯過了舞台劇西遊記在公視的播出

雖然只來得及看到了後面一小段卻已經勾起我許多當初觀看的記憶











我很喜歡導演林奕華的理念

他把許多古代經典與現代做結合，也為此找到我們在現今重讀這些古代經典的價值

西遊記裡面總共分成了四部分。



人人都怕孫悟空

孫悟空這個角色在西遊記中是個神氣的霸王，牠神氣得很有本事

但也有點過於霸凌、蠻橫

生活中有些人也是像孫悟空這樣，喜歡出風頭或者是很有本事

使得人人在跟他的相處上都有點壓力

可是他卻往往是突破困境、帶領大家到達另一個新層次的人

就像西遊記裡的孫悟空總是解救大家



人人都恨唐三藏

唐三藏在西遊記原著之中其實是負面的形象，

並不像一般電視劇中的有那麼多不得已或仁慈來成就他的行為

說穿了，唐三藏不僅懦弱，而且滿口仁義道德卻總是扯孫悟空的後腿

是取西經之途上最大的包袱，

他還很嘮叨，喜歡碎碎念，怪不得許多日本電影中喜歡用女性來扮演唐三藏

生活中也有這樣的人，他們喜歡碎碎念

說的比做得好聽，有一堆自我神聖的矜持，可是卻一是無成

然而這也是每一個人都擁有的性格之一，

我們都有懦弱、擔驚受怕的內在



人人都愛豬八戒

豬八戒很懂得見風轉舵，是標準的牆頭草

豬八戒很色，它縱情於物欲和情欲中

他甚至很逢迎，就像生活中總是喜歡扮演受歡迎的人物

愛交際的個性，大家都喜歡他，因為他總是見人說人話見鬼說鬼話

我們不也常常這樣吐出言不由衷的對話？



人人都看不見沙悟淨

沙悟淨做了甚麼好像也沒人知道，

生活中就是有個人你怎麼數都會漏了他

你怎麼想都記不起他

而當你問他意見時他都表示沒意見

他鄉愿而且沒有個性



有趣的是在林奕華的處理中

把唐三藏用來約束孫悟空的緊箍（ㄍㄨ）咒

設計成：我都是為了你好

這句話真的令人受不了

是想我們常常聽到我都是為了你好這句話時，

聽的那個人往往感受到可是這樣很不好的無比抓狂



西遊記中穿插了許多現代元素

像是熱門的選秀現象以及旅行的意念

更加入夫妻之間的相處

以這些來當作消化整部西遊記的胃酸

使得西遊記有了全新的面貌

更富於其與現代重新聯結的新價值



我想大概今年暑假也會有西遊記的巡演

大家可以去看看吧

因為我太懶惰了所以就寫到這裡

水滸傳這部舞台劇也很好看，可是我不知道何時才會寫他＝　＝

意識流失眠

這是夜也是凌晨，

我躺在床上。



這是夜也是凌晨，我躺在床上，沒有離開溫暖的被窩，然而我卻睡不著，這是夜也是凌晨，現在五點半。我剛剛看了，或者說更早以前看了HBO羅賓威廉斯的介紹，發現原來阿拉丁的配音也是他，然而我知道這個事實也還是睡不著。我不知道明天會幾點起來，可是我一定要去學校，因為我還要順道幫志勇、良浩交作業，可是現在我睡不著。簡單的說是我失眠了，我在假日裡面常常失眠，我想是因為生活過得太輕鬆，以至於我的腦筋太清醒，失眠的時候腦筋總像是有四核心的一樣快的運作模式，我想了很多，會發生的以及不會發生的，已經發生的以及無法改變的，有很多事情使我現在並不是愉快的，當然失眠是其中的一個原因，還有我的眼睛很痠可是大腦很清醒，許多事情我不想說出來，其中說不清也是無法言表的原因之一，太多事情混雜在一起，每件事情都很細瑣，都不是甚麼大事情，但是卻好像一隻小蜘蛛般，在我深夜失眠的心房中，於每個角落裡築起網來，我的心遂籠罩在一大片陰霾中。我睡不著，所以我決定打開筆電，可是在床上使用筆電的姿勢又讓我不是很舒服，我剛剛看的HBO單元是Hollywood Spotlight，這次介紹的是Robin Williams，我很喜歡他的Dead Poets Society，那常讓我有感而發，裡面的老師本身並不完美，他在鼓勵孩子們追求自己的理想時，卻忘了一些東西，他鼓勵孩子們接觸浪漫主義時期的作品，然而卻忘了生命本身的維續並非只依靠存在不切實際的理想之中，不過失去了理想生命卻也了無意義，他間接的煽動了一個生命的自我了結。Awakenings這部片也很有深意，我記得裡面的中風患者原來是帕金森氏症的一種，當顫抖到達極致也許便以靜止來呈現，抖動跟靜止的兩種極端本身就是一種哲理，其中活死人的問題也被探討了，是一片一言難盡的電影。Patch Adams也是一部很好的片，雖然他還演過很多其他片子，可是我卻對這幾片比較印象深刻，深刻到我竟然記不起來中文片名，這真是弔詭，我都記得起來其他幾部像野蠻遊戲、博物館驚魂夜、窈窕奶爸等片子，反而這幾片我只記得英文片名，我想多半是我覺得英文片名取得很好。然後，現在已經五點五十分了，我的精神反而更好，雖然我覺得這是迴光返照，我想我下午會睡死。失眠的時候總是想像這樣嘗試意識流的寫法，雖然這好像跟意識流又有點差別，可是這種感覺很奇特，就像是大腦想的東西直接透過手指打在螢幕上了，可是自己卻也沒有料到自己要講這樣的話，跟講話不經大腦這句話的原理剛好相反，感覺像是大腦在講話不經嘴巴。接近早上就令人想吃早餐，我今天，不應該是我昨天晚上本來想來弄糖心蛋，想說上次有點煮過頭，蛋黃有點熟，所以這次就早點起鍋，結果反而蛋黃沒有熟，所以只好連著蛋殼回溫悶在醬汁裡頭將蛋悶熟，這次的醬汁還加了魚露，魚露的味道實在很重，我想應該很容易把味道滷進去。最近幾天都在吃義大利麵，奶油咖哩義大利麵是最簡單的做法，今天家裡有康寶濃湯，可以來做做懶人奶油義大利麵，康寶濃湯真是代替白醬的好幫手，我上次本來想做白醬，在炒麵粉的時候不小心看錯，結果拿成太白粉，製造出一種接近蚵仔煎的東西，令人不敢恭維，最後證實我們家沒有麵粉；於是愛上康寶濃湯。然後現在六點整，我想我可以去做早餐了，反正我也已經打了快一千三百字沒甚麼意義的失眠文。我剛剛在看HBO時，節目一直說等下再回到Hollywood Spotlight，害以為他要廣告，想轉別台看看，結果他特效一轉完就回到節目了，根本沒廣告，我一直被耍。還有我發現最近有卡通的配音講話很台，如果是烏龍派出所就算了，至少它台的很夠味、很道地，可是它是個英雄型卡通竟然講話很台，讓我都聽傻眼了，海綿寶寶講話都比它標準，它好像是AXN的卡通。我發現這樣打字反而精神更好，我好像一生沒有發生過做事情做到睡著過，除了做公車外，也就是我不會發生作在書桌前讀書讀到一半不自覺睡著這種事，如果睡著我都是很清醒的知道我要棄械投降夢周公了，所以我好像也不會發生打字打到一半睡著這種事，我現在深深覺得我等下去睡的話大概晚上才會起床，接著又因為睡太保晚上失眠，為了遏止這件事，我想我今天大概要撐一下了，而我的字數已經突破一千六百大關，去吃餐吧，大家早安。然後我想我吃完早餐撐沒多久就會睡死，我打算去請海參幫我交作業，肩負繳交兩個人的作業在身，害我好有壓力。

世界圍繞著我

世界圍繞著我凋零

我是蓓蕾是花芯是無限美好綻放的圓點



世界圍繞著我凋零

我從紛亂色彩中被排擠成為無限寂寞的黑洞



世界圍繞著我遼闊

我不斷走著卻始終走不出一把小小的傘下



世界圍繞著我遼闊

在我永恆的行走中總是有一把傘下可以棲身



我是世界也是我

新聞不新不聞

　在假日中接觸新聞及報章雜誌的時間更多了，反而更加深對於現今新聞的無奈。



　因此看電子報的效率遠比24小時重播的過期舊聞好多了。尤其是很難在國內新聞中看見其他各國的情勢，視野狹隘的報導中真正能聞的東西甚少。我覺得聯合新聞網很不錯，雖然它在政黨色彩上偏藍，可是聯合副刊的品質很好，較多的國際新聞也與政黨無關，甚者如何看出一則新聞的政治色彩渲染應該也是我們現今所應具備的能力。



　這是我今天比較喜歡的兩則文章

希望20》李家同：窮孩子的唯一希望是教育

希望20》陳文茜：盡力發展自己天份就好



　前陣子很少看書，再面對文字時有點生澀，可是我有一整個寒假可以翻翻那些我喜歡的以及不喜歡的書了。

月亮不會跟著我回家

我的蝴蝶飛去了遠方

帶走我的夢

就像某年夏天我斷線的風箏

帶著天空遠離我



把冰冷的腳丫收進被窩裡

將自己埋進夢中

做一個呼喚蝴蝶的夢

窗外

天空離我更遠

卻也還看的見它



我想

我永遠追不回蝴蝶

就像月亮不會跟著我回家

一葉知秋

一葉可以知秋

那我要去探尋甚麼才可以知道你



想念一個人的時候

街上的行人都有你的身影

某個人的眼神是你

某個人的輪廓是你

某個人的背影是你

某個人的聲音是你

某個人的衣服是你

某個人的笑容是你

我因此走得迷亂

愈發想你



想念一個人的時候

街上的每一處角落都有你

你在麥當勞的早餐裡

你在重慶南路肯德基四樓的窗外

你在星巴克熱摩卡的落地窗外

你在我佇足買紅豆餅的地方

你在操場的中央

你在我心畔

我於是帶著隱形的你

進餐廳帶位時要多數你一份

愈發想你



想念一個人的時候

生活中的一切都有你

你在我手指敲按下的鍵盤

你在我啟亮的檯燈中

你在我的電腦裡

你在我反覆讀閱已然泛黃的書中

你在我的收信匣中

你在我筆尖

你在我的生命中收斂或者放大卻遲遲不去

愈發想你

遂已習慣你是我永恆的秋天

而我只是輕萎無聲的

一葉